Gött nytt!

Min nyårsönskan: World peace och mvg på alla tentor.

Utflykt

Det blev en tur till vadstena. Regn och rusk. Det blir nog en kaffe med en gång.

Kollo, I hate!

8- åringen tittar på "Lilla Jönssonligan på kollo". Än en gång kommer hiskliga minnen tillbaka från min barndom. Kan ni begripa; mina föräldrar skickade iväg mig och min lillebror på kollo när vi var i mellanstadieåldern. Det var hemskt att vara ifrån mamma och pappa tre veckor på sommarlovet.

Vi bodde i stora sovsalar. Det serverades välling till frukost i rostfria muggar. Vällingen hade stått framme ett tag så det var alltid skinn på. Dessutom var varje barn tvunget att dricka upp, inget fick lämnas.

En del utav de kort som mamma skickade lämnades inte till oss med argumentet att de andra barnen kunde bli avundsjuka.

Kan ni begripa att de skickade oss på kollo? Puckat. Jag skulle aldrig någonsin kunna göra något sådant mot mina barn. Hua! Nu får jag förtränga och dricka jasminete.

Svärfar med kollen

Enligt Hötorgsskrapornas fasader känner sig Stockholmarna lite nere. Det råder mellandagsblues i storstaden. Men även i min lilla stad har vi drabbats av detta syndrom.
Maken fick påringning utav sin pappa och svarade just detta på frågan om hur han mådde:

- Jag har mellandagsblues.

Min svärfar svarar:
- Ja, jag hör att det spelar musik i bakgrunden. Det är ju alltid trevligt med julmusik så här i mellandagarna.

Eehh...

Guldklipp

Jag sökte på "östgötska" på Youtube och fick fram guldklipp från ett utav tidernas bästa program "Snickeriet".

Dan före doppardan

Julhelgen i all ära. Men kvällen innan julafton är min personliga favorit.

To Whom It May Concern

Jag vill be om ursäkt för att vi i den här familjen är så katastrofalt dåliga på att skicka julkort. Du fick inget i år heller. Och vi kommer inte att skicka ut nyårskort för då är det så uppenbart att vi inte tänkte skicka något julkort till dig. Men så fick vi ett och då drabbades vi av dåligt samvete och för att döva det skickar vi ut nyårskort. Det går inte för sig.

Så, håll till godo med vår eviga kärlek och överlåtelse till dig och ditt liv.

Mor är här

Min ömma moder är här. Som det sig bör i juletid står hon flera timmar vid skärbrädan och skär grönkål. Resultatet blir julens godaste sallad: fint skuren grönkål (ej i mixern), tomat, majs, äppelcidervinäger, aromat, salt och olja.

Med risk för att göra dig besviken.

Det är förunderligt hur mina barn kan göra och säga saker som får mig att totalt tappa hakan och göra mig mållös.
Idag säger 8- åringen:
- Det enda jag önskar mig i julklapp är ett par skidor!

Hur kontrar man det? I revy passerade de senaste veckornas julklappsinköp. Några skidor passerade dock inte. Några skidor kommer det inte att finnas bland årets julkappar.

Avslöjad

Skolavslutning i kyrkan. En dag när alla klassföräldrar avslöjas. Hur? De bär på ett paket likt det ovan.

It`s time to pay up!

Jag tar mitt ansvar som klassmamma på största allvar. Det är dags för insamling till frökens julklapp. Nu är jag ute för att samla in 20 kronor från smitarna. Med adresslistan i högsta hugg känner jag mig som en maffioso.

Ansiktsboken

Han: 106 vänner på Facebook
Jag: 93 vänner på Facebook

Han har följande meddelande på sin "wall" från en Anita: Do u remember me??? how aru u ???
i miss u so much!!!!

Vart är världen på väg?

7 önskningar

Jag har noterat att vissa bloggare utmanar varandra till att skriva ner sju önskningar. Crazy... Ingen har utmanat mig men jag utmanar mig själv till att skriva ner sju önskningar:

1. Att jag aldrig någonsin ska behöva fira lucia klockan o6.20 på en mörk och kall dagisgård.
2. Att Minstingen ska börja städa efter sig.
3. Att Malou blivit erbjuden ett gravvick på NRK. Ett vick hon kommer att ta.
4. Att jag aldrig ska behöva ta ett gravvick som badvakt.
5. Honolulu and plate lunch.
6. Att någon ska säga; vi skiter i julklapparna,på riktigt alltså. Inte så där som man bara säger.
7. Att Pascal ska repa sig från fallet.

Lucia står för dörren

Så här dagen innan Lucia sänder jag en tanke till min vän 4- barns modern.
Imorgon är det uppställning på dagisgården klockan 06.20.
Barnen ska då vara iförda lucialinne, glitter alternativt krona, tomteluva alternativt strut.

Hur kan någon vara så grym att man lägger luciafirande klockan 06.20 på morgonen? Finns det verkligen någon som tycker att det är en bra idé?

Direkt från konserthuset i Stockholm

Jag tittade givetvis på utdelningen av Nobels fredspris. Den norska kungafamiljen satt så fint på en rad och lyssnade
intensivt på Rajendra Pachauris tal.

Nu tittar jag givetivs på utdelningen av Nobelpriset från Stockholm. Vår kungafamilj sitter så fint på två rader och lyssnar intensivt på någon snubbe som pratar om Nobelpriset.

Men då undrar jag; lyssnar de verkligen? Har de utvecklat något slags sjätte sinne för att kunna ta in och lyssna på urtrista tal? Eller är de som jag, lyssnar inte...eller försöker lyssna men kan inte koncentrera sig. Fast måste man så går det ju. Fast på samma sätt som kungligheter tränar sig i att hålla inne med kisset så tränar de säkert upp sin koncentrationsförmåga.

10 december

Jag måste erkänna att jag har varit orolig för hur det skulle gå. Jag menar det är en viktig dag, en stor dag. Det är alltid omvälvande med förändring och ovissheten om hur det kommer att bli gnager i magen och tanken.
Men så började denna förnyelse att pålysas. Till min stora glädje och lättnad kunde jag se att det är bra folk som ska lotsa mig genom dagen. Ingen Peter ingen Malou: tack gode Gud.

Nu på morgonen surfade jag in och kollade dagens upplägg och detta var vad jag hittade. Det kan inte bli bättre:

10.00
Nyheterna

10.05
Nobeldagen i TV4

11.00
Nyheterna

11.05
Nobeldagen i TV4

12.45
Nyheterna

12.50
Nobeldagen i TV4 - Fredsprisutdelningen

14.15
Nyheterna

14.20
Nobeldagen i TV4

16.20
Nyheterna

16.25
Nobeldagen i TV4 - Prisutdelningen

17.55
Nyheterna

18.00
Nobeldagen i TV4

18.45
Lokala nyheter och väder

19.00
Nobeldagen i TV4 - Banketten

19.30
Nyheterna

19.45
Nobeldagen i TV4 - Banketten


21.55
Lokala nyheter

22.00
Nyheterna, ekonominyheterna och sporten

22.15
Nobeldagen i TV4 - Banketten


Men vi ska inte ropa hej. Det har inte börjat än, men ni vet vad jag kommer att hänge mig åt idag; Nobelpriset!
Detta är en utav årets höjdpunkter. Jag gråter när pristagarna får sitt nobelpris av kungen och kamerorna zoomar in familjen som klappar och ler för allt vad tygen håller. Jag slumrar (eller läser om den dynamiska medeltiden) när talarna försöker förklara varför priset tilldelats just denna person.

Jag vill veta allt om maten, juvelerna, dukningen, underhållningen. Jag är verkligen ingen royalist men idag släpper jag på allt.

Glad Nobeldag på er!

Från 7 till 8

7- åringen är härmed 8-åringen!
Det har varit kalas hela helgen.
I present fick hon bland annat ett presentkort på att ta hål i öronen.
Bland det sista hon sa innan hon somnade var:

- Det här är sista natten som jag sover med öronen igentäppta.

Såga, såga, såga

"Topp Form": Okey, jag ser alltså de gamla deltagarna. Jaha, en kurs i ecodriving. Okey, okey. Men snart borde de väl presentera de nya deltagarna. Okey, ekologiska morötter. Gammal deltagare... Och så fortsätter det. Ett ekologiskt Toppform är så otroligt dåligt. Otroligt, otroligt dåligt. För ett år sedan kanske det hade känts fräscht men nu är det yesterday news. Visst, att äta, klä sig, handla, städa, kissa, uppfostra sina barn, köra bil, skotta snö och joddla ekologiskt är väl bra och upp till var och en. Men inte ett ekologiskt Topp Form.


Vill ni se världens sämsta Johannes Brost imitation så titta på Fredag hela veckan...suck...

Glädje en torsdagförmiddag

Nu är det ett helt år kvar till november.

Glamour i vardagen

Jag hämtade 7- åringen i skolan idag. En utav hennes kompisar hade varit till Stockholm i helgen.
Där hade hon köpt en rosa cowboyhatt med fluff på brättet och en prinsesskrona fastklistrad mitt på.
Den hatten hade hon på sig idag, i skolan.
Det är respekt. Det är sann glamour; cowboyhatt till en overall i bävernylon.

Borta bra men hemma bäst?

I eftermiddag fikade jag hemma hos min finaste vän.
Hon har en otrolig känsla för inredning. Det är så fint, rent, vackert och mysigt.

Så ringde mobilen:
- När kommer du hem?

Packade ihop. Åkte hem. Hem till:

Batterier i mjölken.
Duplo över hela vardagsrummet.
Smulor.
Leksaker.
Diskberg.
Ståltråd i bokhyllan.
Öken i hallen.
Apelsinskal över hela soffbordet.
Tvätt.
Matrester på bordet.

Jag älskar min familj men avskyr oordning. Jag hinner inte med.

Fotogenic

Han: I svartvitt blir du fotogenic.

He totally takes my breath away...

Dagens komplimanger

1.
Han: Å, vilken fin ortodox hårlock du har vid örat.

2.
Jag: Jag tänkte att jag skulle lägga upp en ny bild på min skolprofil. Men jag inser att vi har inga bra bilder på mig.
Han: Nä, det är inte lätt du.


Jodå, han är ett riktigt kap.

Jag vet vad jag inte vill

Efter flera år av sökande har jag nu äntligen kommit fram till vilket yrke jag aldrig i hela mitt liv skulle kunna tänka mig att inneha; badvakt.

Sanningen

7- åringen: Varför är Charlottas föräldrar så blyga?
Mamman: Dom är inte blyga...dom är försynta.
7- åringen: Vaddå?
Pappan: De tänker på vad de säger.
7- åringen: Det borde ni också göra.

Problem med centrifugalkraften

Det är jobbigt de dagar jag har problem med centrifugalkraften.
När jag kör bil vill den liksom fortsätta rakt fram i en sväng och jag har liksom svårt att få den på rätt köl.
Och när jag svänger, med mig själv liksom, kroppen så vill kroppen fortsätta rakt fram men jag vill svänga.
Det är jobbigt de dagar jag har problem med centrifugalkraften.

Knäck den här om du kan!

Följande mess damp ner från vår gode vän Richard:

Sex laxar i en laxask... Släng dig i väggen!
Testa det här! Tre häxor tittar på tre Swatchklockor.
Vilken häxa tittar på vilken Swatchklocka? Och nu
det hela på engelska...Three witches watch three
swatch watches. Which wich watch which Swatch watch?

Dagens Tips

Till dig som gick på stora vägen mellan Ölmstad och Ånaryd vid fyra snåret:

Så här års är det mesta i naturen brunt, svart, grått. Speciellt på landsbygden där du gick.
Modet så här års präglas utav färger som brunt, svart, grått.

Om man, som du, i skymningen går på en väg, på landet, vid en brun åker, på en grå väg i ett regntungt och grått Ölmstad. Om man, som du, går på den här vägen iklädd för årstiden moderiktiga kläder, så syns man inte. Man smälter in väldigt bra i omgivningen.

Om man, som du, inte syns så finns det en risk att man blir påkörd. Det gör ont att bli påkörd.
Mitt tips till dig är att:
- Köp reflex. Det finns billiga på Biltema, Claes Olsson. Det finns dyra på Apoteket och First Class.
Nu kanske du tänker att; men fy vad ocoolt att ha reflex. Kan tyckas. Men det är nog inte det första man tänker när man ligger smetad på motorhuven till en Renault Laguna.

Dagens Tips

Till butiksansvarige på Erikshjälpens secondhandbutik i Huskvarna:

Jag har noterat att ni säljer cdskivor. Det är bra. Men jag har också noterat att det mesta utav ert cdsortiment består av Mr Music. Mr Music. Ja, vad kan man säga, i samband med cdskivans födelse fick en snubbe en strålande affärsidé. Han skulle häva ut cdskivor som bestod utav de allra senaste låtarna. På min tid kunde skivorna bestå utav artister som Tommy Nilsson, Kicki Danielsson, The Creeps, Phil Collins, Roxette, Neneh Cherry. Det resulterade i att man hade en cd med tio låtar varav det var två man gillade och de hade man redan spelat in på band.
Nåväl, dessa skivor fick man direkt hem i brevlådan. Genialt kan tyckas. Nu har Sverige tröttnat på sina gamla Mr Music och därav har de hamnat hos er.
Mitt tips till er är att:
1. Ni i mån av utrymme arkiverar skivorna och tar fram dem om femtio år när de är rariteter för ingen kan spela dem längre.
2. Samla ihop era Mr Music. Kör dem till sortergården och källsortera. I dagsläget gör de mer nytta som fleecekalsonger än något man spelar en tisdagskväll.

Blonda drömmar 3

Blondiner gör män dummare

Män får hjärnsläpp av blonda kvinnor. Men inte på grund av att de blir tagna av blondinernas skönhet utan för att de tror att de pratar med någon som är mindre intelligent, enligt professor Thierry Meyer, vid universitetet i Nanterre, Paris, som är en av författarna bakom studien.
Hans team lät män titta på olika bilder av kvinnor och sedan göra olika kunskapstester. Reslutatet visade att männen presterade sämre efter att de sett bilder på blondiner än på kvinnor med andra hårfärger, skriver Times online.

Lena Karvik, SVD 20/11 2007

Årets julvärd. And the winner is...

Klockan 09:15 presenteras årets julvärd på Svt. Därmed började en febril vadslagning här hos oss. Våra kandidater är:

- Sverker Olofsson
- Babben Larsson
- Lasse Kronér

Jag avlider om det är:

- Peter Jidhe

Möööööörkeeeeerrrrr och döööööööd

November- stryk den här skitmånaden ur kalendern tack! I hate it.

Ny upptäckt

Det är alltid kul att hitta en ny blogg som man gillar.

Årets julklapp: femton trumpetlektioner.

För några år sedan fick jag och maken en gåva i form av en trumpet från Ukraina. Den har vi förvarat på jobbet. Men nu när jobbet har flyttat hem till oss så fick trumpeten följa med.
Idag hittade 7- åringen den.

TV 3 in a nutshell

Jag hittade följande webbfråga på tv3.se:

Vilket program skulle du helst vilja vara med i?
1. Top Model
2. Lyxfällan
3. Ensam mamma söker


Top Model; om jag skulle vilja vara med så har jag typ inte de förutsättningar (det vill säga sexton år med en vikt på tjugotre kilo och 1,98 lång) som krävs för att vara med. Lyxfällan; det vore väl fruktansvärt om jag skulle behöva vara med där!? Ensam mamma söker; det vore väl ännu mer hemskt om jag skulle vilja vara med där. Nä, tacka vet jag "Vrakletarna" på svt.

Årets julklapp: en kurs i värmländska

Vi tittar på "bonde söker fru". En utav bönderna uttalade sig:

"Jomän dä ä ju tölit att di andre tösera inte tar för säj like mycke ra män när elin for så ble dä ju att jässica å ja feck bättre köntakt da för ho hade väl ingen annen att prate mä så dä va ju bra ra. Män vi får höppes att di andre tösera tar för säj litte å försöker att lägge säj i dä vi prater öm å sa ra. Ho ä kul å ho har go humor å så ra så vi får väl se vart dä tar vägen i slutännan."

- Mamma jag förstår verkligen inte vad han säger.

Blogga från mobilen

Nedan har vi tre tydliga exempel på hur bräcklig tekniken är när det gäller att blogga från mobilen.

Dagens underhållning

Underhållning för 80 kr: lyssna på tanterna i väntrummet på vårdcentralen.

Dagens underhållning

Underhållning för 80 kr: lyssna på tanterna i väntrummet på vårdcentralen.

Dagens underhållning

Underhållning för 80 kr: lyssna på tanterna i väntrummet på vårdcentralen.

Ja, jag vill leva jag vill dö på Hawaii

Klockan slår sex.
Packar ner alla mina böcker i väskan så att de inte ska bli blöta. Väskan blir tung. Riktigt tung.
Klär på mig jacka, vantar, mössa.
Trasslar in mig i väskan när jag försöker häva den över mina axlar. Tjock jacka och tung väska.
Får en hostattack. Min datorgranne tittar nervöst på mig.
Tittar ut genom fönstret. Ser inget. Endast min spegelbild. Hör att det smattrar mot rutan. Snö eller regn?
Säger hej då till bibliotekarien. Går ut.
Det regnar. Det är mörkt, mörkt, mörkt. Det är kallt, kallt, kallt.
Jag blir blöt om fötterna. Måste köpa bättre skor.
Mobilen ringer. Krånglar mig ur vanten.
Köper två paket kaffe.
Klaffsar hem i våta strumpor och skor.
Fryser.
Det här är Sverige, Sverige, Sverige den tolfte novemer 2007 och jag frågar mig än en gång; varför bor vi fortfarande kvar i det här landet med ett klimat som ger mig sol och värme två veckor om året?

Snart 8 år

7- åringen blir om 30 dagar 8- åringen. Hon har stora planer för sin födelsedag. Igår visade hon mig en lista på vilka hon ska bjuda. Gossebarn, hon ska för första gången bjuda gossebarn på sitt kalas! Dessutom så ska det inte vara ett maskeradkalas, i alla år har hon velat ha maskeradkalas. Hon håller på att bli stor. Jag vill inte...

Direkt Ullared

I hate this place. I love this place.

Mobilbloggar

Ge hit så jag får sabba mobilen med saliv.

Skillnaden på förkyldningar

Jag är förkyld. Vid en förkyldning önskar jag allt som oftast att jag vore man. Då skulle det bara vara att lägga sig ner och dö. Bädda ner sig i sängen med en bok och inte duscha på fem dagar. Bara sova tills jag blev frisk.

Men jag är kvinna. The show must go on.

Jag hukar mig därför syns jag inte

Det finns ett mycket märkligt fenomen; att huka sig samtidigt som man går eller småspringer. Detta förekommer till exempel när ett barn klättrar upp på en estrad och en förälder kommer för att hämta barnet. Då händer det att personen ifråga (inte barnet) hukar sig djupt precis som om man skulle synas mindre för att längden halveras. Men det blir ju ännu mer iögonfallande om man springer hukandes.

Skäms på er!

Jag: När kommer ni att koppla in vårt bredband?
Snubben på BREDBANDSBOLAGET: Den tolfte november. Fast vi kan inte garantera att det blir då men någonstanst runt den tolfte november.
Jag: Om ytterligare en vecka alltså?

Jag föraktar BREDBANDSBOLAGET. Hur många veckor ska det behöva ta? Ni borde skämmas! Fast problemet är att det gör ni inte.

Min framtid ligger i händerna på en trumpet

Det är patetiskt att jag vid en ålder av trettiotre fortfarande inte vet vad jag vill bli när jag blir stor.
Men nu tror jag att jag har hittat svaret.

Galet...

An bus petite

Norge är minibussarnas förlovade land.

Skillnaden på manligt och kvinnligt?

Hon: Ny tröja *håller upp tröjan*
Han: Men...det där trycket ser ut som två...bröst! Kolla liksom *visar*
Hon: Det är INTE två bröst.
Han: Men vad är det då?
Hon: Flickebarn, kom hit. Vad förställer detta?
Flickebarnet: Å, det är en tant med hatt.

Min "bärbara" PC

Vi är i Norge på konferens. Den håller på till söndag. Samma söndag som jag ska lämna in min hemtenta om Tiberius Graccus jordreform. Denna hemtentamen innebär att jag måste sitta här i Norge och skriva. På vad ska jag skriva?
"Maccen" som inte har det ordbehandlingsprogram jag behöver och som absolut inte finns tillgänglig när helst jag behöver den. Då måste jag kunna precisera exakt hur länge jag ska ha den; en timme, två timmar, tre timmar.

Så till Norge har jag släpat vår stationära PC. Den står här i all sin prakt; med det ordbehandlingsprogram jag behöver och tillgänglig när helst jag behöver.
Men det håller inte i längden att släpa runt på den skräpdatorn.
Jag behöver en bärbar för att kunna plugga effektivt.

Är det någon som har ett tips på hur man kan fixa snabba pengar? Följande alternativ är inte aktuella:
- Sälja en njure
- Gå på gatan
- Pantomim
Men annars så är alla förslag välkomna.

Jag har aktiverat mitt konto...

För några timmar så kände jag mig verkligen fri på riktigt. Men under kvällen smög det sig på en känsla av svek. Jag hade släckt ned och därmed svikit mina vänner. Tänk, nu svävar de runt i cyberrymden alldeles ensamna (förutom de tvåtusenfemtionio övriga vänner de "facebookat").

Mitt förhållande till Facebook är med andra ord komplicerat. En slags hatkärlek.
Men det är bedrövligt jobbigt med alla dessa notifications;
du är inbjuden till att ta ett shrektest, vem är du mest lik; Peter Jihde eller Gry Forsell?, bli en varulv, bli en ninja, gå med i gruppen "vi som äter päron", Solveig har inbjudit dig till att krama henne, ge bort en fisk, ät en pirog, beskåda bilder som är bedrövliga.

Varför kan jag då ine bara släppa tanken på mitt lilla facebook? Jag vet inte.

Jag ville våga vägra facebook men klarade det inte.

Bus eller godis?

Halloween. Can't live with it, can live without it.
Undrar om ungarna i vårt nya kvarter har för vana att erbjuda bus eller godis.

Det gäller att ladda upp med lite godis. Vi vill ju inte att barnen ska känna sig bortgjorda när vi ber om bus och de inte har förberett något.

Det ultimata halloween godiset måste ju vara engelskkonfekt och bridge blandning.

Jag har släckt ned

Jag har släckt ned.
Och jag känner mig fri, fri, fri, friiiiiiiiii!

För vanligt med facebook

Det grämer mig att jag finns på Facebook. Det hade varit så gött i mitt kött om jag hoppat den idiot trenden. Så nu ska jag se om jag kan släcka ner skiten. Bara därför att. Jag är väl upproriskt lagd eller något.

Sveriges gullegris

Den här mannen har gått från det här:



till det här:



till det här:



till det här:



till det här:



Jag är jättetrött på Jihde.

Födelsedag

Idag fyller jag år. Vill härmed tillägna mig själv denna födelsedagssång.

Vem är hon lik?

På fredag ska det firas Halloween i 7- åringens klass.
På fredag ska 7- åringen porträttfotograferas.

Spontant känns det som en dålig kombination med tanke på att hon vill klä ut sig till häxa.

Jag hatar Bredbandsbolaget

Vi har flyttat och därmed flyttade vi vårt bredband.
Vi är kunder hos Bredbandbolaget och i sin marknadsföring menar de att "deras kunder är vana vid att det går fort". Då kan man ju undra vad de syftar på? Antagligen så vill de påskina att de kan leverera ett snabbt bredband. Spontant så känns inte det så unikt.

Men de är snabba och bra på många sätt. Utom på ett; flytt av bredband.
Förra gången vi flyttade tog det TIO VECKOR för dem att ge oss uppkoppling och nu har får vi vänta nästan åtta veckor på att de ska hjälpa oss. >Den 25 oktober har de lovat oss uppkoppling. Jo, det brukar låta så...

Så jag skulle härmed vilja beskylla Bredbandsbolaget för falsk marknadsföring.

Media MARKT

Media MARKT har öppnat inne i stan.
Media MARKT. Det har blivit till ett tix. Media MARKT.
Vad är det för himla namn på en butik? Media MARKT.
Media passar ju väldigt bra med tanke på vad de säljer. Men MARKT.

Är det en felstavning? Ska det kanske vara:
MARKET som i Media MARKET.

Är MARKT namnet på skaparen?
Päivä MARKT från Finland startade Media MARKT.

Är det MARKT som i engelskans Märkt?
Media MÄRKT...

Media MARKT. Å jag säger det högt för mig själv igen Media MARKT.
Media MARKT.

Lägg ner latin

Jag har precis gjort veckans läsläxa med 7- åringen. Där fick vi bland annat lära oss det latinska namnet för flodhäst. Och då tänkte jag; vem bryr sig? Latin är ett språk som ingen på denna jord pratar. Finns det någont land vars invånare säger sig ha latin som sitt modersmål? Det finns säkert någon jeppe i de andalusiska bergen som bott i koja och levt ett långt liv i celibat som har latin som sitt modersmål men annars?

Det händer att jag tittar på programmet "Söderläge". Trädgårdsprogram. Jag är inte intresserad av växtlighet och jord men jag fascineras utav människor som brinner för detta (när jag tänker efer är det en ganska märklig läggning hos mig...)

I "Söderläge" så är det mycket latin.
- Ja, här ser vi alltså en ringblomma. Det latinska namnet är Calendula officinalis.

Och då tänker alla vi framför våra TV- apparater:
- Ja men då vet jag...gud..ringblomma vet ju ingen vad det är men Calendula officinalis är fina oranga grejer.

Bröllopsdag

Idag firar vi tioårig bröllopsdag. Vill därmed tillägna oss själva denna kärlekssång.

Mynt är nyckeln till framgång

Det är så frustrerande att jag alltid måste ha en tia eller femma med mig varje gång jag ska handla. Om inte, så får jag ingen vagn. Bedrövligt. Det finns inte ett spår utav kontanter i min plånbok. Jag får helt enkelt utrusta barnen med ryggsäckar och han den andre med en sådan där shoppingväska på hjul som pensionärerna hade när jag var yngre.

Tuffa tider

Det råder föräldramötestider. Det var min tur att gå den här gången.
Så där satt vi i matsalen och fick en lektion i luskamning medans ett pappersark med upptejpade löss och lössägg skickades runt bland oss föräldrar.
*ring ring*
- A hallå ja. A, a, a...dö ja setter på föräldramöte kan ja renga däj senare? A, a, a dö dä låter bra dö. Häj, häj.

Eller så svarar man inte i telefon när skölsköterksan pratar om löss. Man svarar överhuvudtaget inte i sin mobil när man sitter på en föreläsning eller i ett möte. Gode tid. När ska medelåldern lära sig mobilvett?

Från matsalen förflyttade vi oss till våra barns klassrum. Det oundvikliga kom så tillslut; vi skulle välja KLASSFÖRÄLDER eller klassombud som det heter på papperet. Det är väldigt intressant att se hur alla föräldrar som närvarar vid mötet försöker att göra sig osynliga. Ber man inte till Gud i vanliga fall kan jag tänka mig att detta är ett sådant tillfälle där man ber en bön om nåden att slippa bli vald.

En pappa, den enda pappa som närvarade vid mötet anmälde sig frivilligt. Jag slog också till. Så är det gjort. Att vara klassombud i årskurs två är ingen match. Vänta bara till årskurs sex eller högstadiet när barnen måste sälja tubsockor för att få ihop pengar till klassresan.

Jag sålde tubsockor till förmån för vår klassresa i sexan...vems idiot idé var det?

En ny tes

Ryktet säger att om man har den maximala oturen att checka in i helvetet när man lämnat detta jordeliv så ska man "gnissla och skära tänder" i all evighet. Men jag tror inte det. Jag tror att i helvetet flyttstädar man i all evighet.

Avsluta med fyrkant

Telefonrösten: För snabbare hjälp var god tryck in ditt personnummer. Avsluta med fyrkant.
Jag: *trycka, trycka, trycka*
Telefonrösten: Var god vänta. Du har nummer femtusenåttionio i kön.
Den riktiga rösten: Vad kan jag hjälpa till med?
Jag: *förklarar ärendet*
Den riktiga rösten: Då ska vi se... Vad har du för personnummer?

Detta händer mig alltid. Jag trycker in mitt personnummer så att människan inte ska behöva ödsla tid på att fråga efter just det. Jag tror i min enfald att när jag trycker in mitt personnummer och avslutar med fyrkant så står det på människans dataskärm. Men nej.
Blir vi ombedda att trycka in vårt personnummer bara för att ha något att göra? Tidsfördriv? Onödigt är det iallafall.

Aj.

Hur skulle detta kunna gå till? Har det hänt? Obehagligt.

Fuktig mobiltelefon

Idag har jag blivit ytterligare en erfarenhet rikare;
Låt inte eventuella barn leka med din mobiltelefon. Speciellt ska barnet undvika att suga på telefonen. Saliv leder till fuktskador. Fuktskador leder i sin tur till en havererad mobil. En fuktskadad mobil går inte på garantin.
Jag älskar min mobil. Den bästa jag någonsin haft. Men snart kommer den att dö en alldeles för tidig död. Jag måste nog arrangera en begravningscermoni. Inbjudningskort kommer på posten.

De små glädjeämnena i livet

De hade ränkat kassan.
De hade gjort ren kaffemaskinen. Fatta vad pilligt det är att göra ren mjölkskummareprylen.
In kommer jag tre minuter innan stängningsdags och beställer en latte att ta med. He, he, he.

Jag lever i ett informationsförorenat samhälle

Det är duktigt att få in så här mycket information på framsidan av en normalstor balsamflaska:

- Herbal Essences
- Ny!
- Fruit fusions (que?)
- Citrus duft (jo, precis så står det "duft")
- Rosa grapefrukt (yummy)
- Verbena (dä ä bra gräjer dä)
- Bergamott
- För normalt hår (så svenskt)
- Brilliant Shine Balsam
- Midelfart (hrm...)
- 95681176

Skadeglädje

Skadeglädje är väl trevligt. Erkänn. Igår på parkeringen vid IKEA höll jag nääästan på att bli nermejad av en vilt backande dam. Hon bromsade in varpå hon och medpassageraren rycktes häftigt framåt och sedan slungades tillbaka i sätena. Hon la in en ny växel och gjorde sig redo att rasa fram emot sin parkeringsplats. Då fick hon värsta "tjäringstoppet".

Den nakna sanningen om dagens mode

7- åringen: Mamma, vad är leggings?
Mamman: Det är strumpbyxor utan fot.
7-åringen: Jaha, långkalsonger alltså.

Länge leve det svenska språket.

Mobiltelefoni

Han den andre har en mobiltelefon av sorten LG. Den telefonen har olika ljud för varje kommando den utför. Dessutom vägrar han den andre att lystra till min vädjan om att han ska ta bort knappljudet. Så när han messar får jag lämna byggnaden för att inte drabbas av hörselskador.

Lägg av!

Visst är det irriterande med alla dessa föräldrar som lider utav sockerfobi? Det är helt okey om de vill ge sina barn papaya som lördagsgodis istället för engelskkonfekt. Men dra inte, absolut inte med mig i denna hysteri.
När man får hem en lapp från skolan som säger att vissa föräldrar klagat på att andra barn har med sig kakor på utedagarna så blir jag fly arg. Nej, jag skickar inte med mina barn godsaker på utedagar och dylikt. Men vet ni det går att säga nej till sina barn; "nej du får inte ha med kakor på utedagarna men Anderas får det för sina föräldrar." Eller?

Jag har vänner som har barn på ett dagis som bjuder barnen på glass varje fredag. Mysigt tänker jag. Ve och fasa tänker andra. Tofu lär vara nyttigt har jag hört.

Dra inte med alla andra i er hysteri. Jag blir galen!

Till nästa utedag ska jag packa ner sju sorters kakor, två liter coca- cola och en prinsesstårta. Ja, jag är upprorisk utav mig.

7- åringar vs. Svamp

Svampplockning är ett gammalt hantverk som måste utföras med största försiktighet och framförallt diskretion.
Men om du tar med dig en 7-åring ut på en svampplockarrunda så räkna med att diskretionen kommer att fara och flyga.

- HÄR VAR DET SVAMP!
- VAD SKA VI GÖRA MED ALL SVAMP?
- VAR ÄR PAPPA? RENSAR HAN FORTFARANDE ALL SVAMP?

Man ska inte synas eller höras i skogen. När det kommer bilar så försöker jag göra mig osynlig (mycket viktigt).

- MAMMA, VARFÖR GÖMMER DU DIG?
- MAMMA, VARFÖR STÅR DU STILL BAKOM TRÄDET?

Livet på en bensinstation

Jag känner alltid lite prestationsångest när jag ska tanka bilen. Jag vet nämligen hur mycket det muttras i bilarna på de som väntar i kö. Det finns ju absolut ingenting annat att göra än att titta på den person som just nu tankar.

Jag är en förstaklass muttrare, så jag vet att det gäller att vara snabb och se ut som en proffstankare speciellt när jag som kvinna ska tanka upp bilen.

Igår var det dags igen och jag velade hit och dit innan jag listat ut vilken kö jag skulle ställa mig i. Så kom det en...ja, en gubbe, för det var just vad han var. Han trängde sig förbi med sin lilla spygröna metallic bil och svängde runt liksom. Ni vet, tanklocket sitter på "fel sida".

Han körde upp bredvid oss och började tanka. Han såg så vedervärdigt kaxig ut. Jag-kom-senare-än-dig-lilla-stumpan-och-eftersom-jag-är-man-så-var-
jag-så-smart-så-jag-körde-runt-och-tankade-från-andra-hållet-ha-ha-ha

Han blev givetvis färdig före mig och körde iväg. Han körde iväg med öppet tanklock.

Hemligstämplat

Nu är det bråttom. Nu gäller det att hinna med att roffa åt sig så mycket som möjligt. Först till kvarn. Alla medel är tillåtna utom ond bråd död.

SKOGARNA DIGNAR AV SVAMP.

I helgen har vi befunnit oss på den svenska landsbygden. Jag drog ett svep upp i skogen och hittade en hel slänt med trattkantareller. Kom tillbaka till och visade stolt upp mitt fynd. Responsen var givetvis:
- Oooooo, vaaaar har du hittat doooom?

På den frågan skulle jag vilja svara:
- Sorry, jag kommer aldrig att tala om för dig var jag hittat den här svampen, min svamp. Ska du ha svamp för du själv klaffsa runt i skog och mark i röda converse och leta efter din egen föda.

Men givetvis utspelar sig följande scenario:
- Eh....jo....däruppe *pekar*
Responsen blir givetvis:
- Aaaaaaaaaaaaa *springer till svampen*

Kvar står jag och min bitterhet.
Idag ska vi ut och plocka mer svamp. Och vi lär hitta massor. Och det finns inte en chans att jag kommer att tala om var. He he

Tomt i bollen

Jag har tillbringat dagen tillsammans med Gustaf III och analyserat hans tryckfrihetspolitik. Intressant men har inte ett spatt över till ett blogginlägg. Så det får Minna stå för. Hysteriskt roligt! En "Favorit".

Paul "Askungen" Potts

Säga vad man vill om opera men det är alltid uppfriskande med en Askungensaga så här på kvällskvisten.

Återfall

Jag har fått ett återfall. Den här gången är det riktigt illa och det låter dåligt. Får liksom inte till det. Kan inte sluta.

Jag är 1 år och min mamma behöver en dag på spa

"Å, här ligger det något. Det slänger jag ner på golvet. Mycket bättre. Nu då? Nämän, där ligger det också något, där borta i hyllan. Det slänger jag ner på golvet. Mycket bättre. Hm, det där ser gott ut. Hm...smaken känns bekant...Nu vet jag! Det var oliven jag sög på förra fredagen. Och där ligger osten från frukosten. Det får ju inte förfaras. Inte gott. Jag lägger det där jag hittade det.
Å, därborta ligger något. Det slänger jag ner på golvet. Mycket bättre. Oj, nu har någon ställt tillbaka skorna i hyllan. Perfekt läge att ta ner dem på golvet igen. Kanske kan jag hitta en bärbar telefon att suga på, alternativt en fjärrkontroll."

I huvudet på en 1- åring.

Jodå ,så att...jag håller nog med....

Jag skulle så här klockan 07:22 en tisdagmorgon vilja dela ett stycke ur en text som betytt mycket för mig de senaste två timmarna;

1766 års tryckfrihetsförordning

Boktryckaren utsätter Titulblader Författarens namn, så framt thenne ej åstundar wara onämnd, hwilket icke förnekas bör, och tage Boktryckare i sådan händelse til sin säkerhet, hans skrifteliga bewis, at han skriften författat; Dock bör altid, ehwad skriften är utan namn, eller icke, therå sättas Boktryckarens egit och Stadens namn, ther tryckning skedt, jemte årtalet...

Att läsa detta är som att lyssna på en människa som glömt plocka ur bettskenan på morgonen.
Jag går nog och sätter på en kanna kaffe till.

Gissa maträtten

Är man trött eller extremt disträ när man efter middagen ställer in jordnötssmöret i kylen men lämnar glassen framme?







Det var inte jag, det var han *pekar på en familjemedlem*

Ansiktsboken och får från ovan

Jo, så var det detta med facebook...jag är så förvirrad...någon snubbe "high fivade" mig och nu har jag uppenbarligen gjort följande:

War Patricia has thrown a sheep at themself


Undrar vad det får för följder?

Att bannlysas:

Jag måste komma ihåg att bannlysa vänner till 7- åringen som spelar blockflöjt. De får gärna hänge sig åt denna ädla konst men inte hemma hos mig.

Håll i hatten, nu är dansbandsupproret här!

Har ni hört talas om det så kallade dansbandsupproret?
Det är några dansbandsfanatiker som tycker att det spelas alldeles för lite dansbandsmusik i Sveriges Radio P4. Så nu har P4 blivit anmälda till granskningsnämnden...Snart gör de väl en docka föreställande Annika Lantz för att med den dansa en vild bugg till tonerna av Sten & Stanley.

Jag föll för ansiktsboken

Okey, så jag var tvungen att göra ett försök fast det bar mig emot. Så nu känner jag mig lite billig liksom. Jag har skaffat mig ett facebook konto. Så där finns jag, har en vän och nu då? Jag har följande alternativ:

1. Skaffa galet mycket vänner. "Adda" alla jag hittar som jag känner.
2. Skita i det.

Vad gör man med alla sin vänner? Jag fattar inte grejen med facebook.
Kan någon förklara?
Vill du bli en utav mina galet många vänner?

Min lista. Tagning 1

Födelesedagen närmar sig och det är dags att börja tänka på vad jag ska önska mig. För närvarande ser min lista ut som följer:

1. En kurs i EcoDriving. Som min svåger mycket intelligent sa "man får betala för att lära sig köra snålt".

2. Filmmusiken till "Pride and Prejudice". Världens absolut vackraste och bästa film! Musiken är fantastico.

3. Ett Smeg kylskåp. Om min familj genast börjar spela, sjunga eller köra en pantomim utanför Konsum så kanske de har fått ihop de pengar som behövs för ett sådant underbart kylskåp.

Mitt framtida yrke

Jag tror att mina historiestudier börjar stiga mig åt huvudet. Anledningen till detta är att varje gång jag ser stadens museiintendent så kommer jag på mig själv med att tänka:
- En dag ska jag sitta på din stol och styra upp den där evighets utställningen som ni nu kört i x antal år. Mooooaaaaahahahahahahaaaaaaaaa

Idag höll jag dessutom på att meja ner honom med barnvagnen. Är det så att mitt undermedvetna försöker att få honom långtidssjukskriven?

Mja...

Carina Berg (hela svenska folket relaterar till henne som "Luuks flickvän)
Carolina Gynning (jo...ja, hon är väl den i den här trio som passar bäst i det här sammanhanget...eller nej förresten...)
Peter Jihde (men vad är det med den karln????)

En konstig trio. Den inger känslan utav att dricka ett glas apelsinjuice precis efter att man borstat tändera.

Dagens komplimang

"Du är verkligen en expert på ljudeffekter!"

Jo man tackar.

Myspys hela dan'

Idag är det bara du och jag.

Usch

Det är alltid lika obehagligt när Minstingen dricker sitt eget badvatten.

Va' glor ru på?

Jag blir hysterico på folk som glor. Vad vill dom? Ser jag konstig ut? Har jag en snorkråka i näsan eller vad?

Igår smet han den andre och jag in på Max alldeles själva. Inga barn som skulle servas med mat, ingen utspilld fanta. Bara vi på Max (det var vad vi hann med då barnen väntade hos svärmor).

Till vänster om oss satt det en snubbe, modell yngre som glodde så jag trodde att ögonen skulle börja blöda på honom. Dessutom glodde han så mycket att han frös till i sitt ätande. Han satt liksom med hamburgaren i handen och ett pommes i det andra och bara glodde med halvöppen mun.

Han glodde på allt och alla. Bara glodde. Nöglodde. Det är som om han har varit inne på Konsum och hyrt en rulle och nu satt han och tittade på den. Tydligen var jag och han den andre skådisar i den filmen.

Så nu är det väl bara att kamma hem en Oscar för bästa kvinnliga huvudroll.

Fraaancoooo Booolloooo *sjunger*

Han den andre: Franco Bollo.
Jag: Hallå där, varför säger du Franco Bollo!?
Han den andre: Ja men du satt ju och sjöng Franco Bollo i morse.

Nu är det snart slut med mig. Sjunga Franco Bollo? Specchietti retrovisori elettrici!!

Svar från Tommy

Nu börjar mysteriet med Tommy "Kapten von Trapp" att nystas upp.
Och ja, han kommer att dansa på scenen. Jag citerar:

Att se mig och Pernilla dansa österikisk ländler är nog värt hela entrébiljetten.

Nej Tommy, det är det nog inte.

Ledtråd

Tillbaka i skolbänken

Jag har ett problem när det gäller mina nyss påbörjade studier;

jag somnar i princip varje gång jag öppnar boken Metodövningar i historia 1 och läser kapitlet om Historisk teori, förklaringar och källkritik.

Vad göra?

Nä, ge mig lite snaskiga sidor att läsa om krig, ond bråd död, allmogen och diktatoriska kungar.

Fast det är inte helt ointresant det jag läser i den lilla boken. Problemet är att författaren krånglar till det så, krångliga ord. Men det är ju ingen som har påstått att kurslitteratur är samma sak som att klämma en bok av Kajsa Ingemarsson.

Franco Bollo

Vissa namn sätter sig på hjärnan. Skönt att fler har samma problem. För det är ett problem, ett gissel.

Franco Bollo. Franco Bollo.
Franco Bollo är brevbäraren i Lassa Majas detektivbyrå. I "Zoomysteriet" är han en utav de misstänkta.

Franco Bollo är inte bara brevbärare, han har ett namn som sätter sig på hjärnan. Det har också en tendens att haspla ur mig högt och på en italiensk brytning; FRANCO BOLLO!

Jag undrar när det går över?

Sanningen

Så kröp sanningen fram tillsut;

Macälskaren: "Macen" är vår tillsammans men jag bestämmer över den.

LÄNGE LEVE PC! *ropar provokativt*

Så nära

Jag surfade in på Tommy "Kapten von Trapp" Nilssons hemsida och upptäckte till min glädje en gästbok. Jag gnuggade mina händer och började skriva ett inlägg där jag mycket trevligt och icke anonymt frågade hur det kommer sig att han satsar på musikalbranschen.

Men jag snubblade på mållinjen.

Pinga linga ding a dong

Jag har varit inne på Bloggportalen och av misstag råkat "pinga" min blogg. Vad har jag gjort? Ja, jag har ingen aning. Så jag sökte hjälp och fick följande svar:

Varför ska jag pinga?
SVAR: För att vår crawler ska indexera ditt nyskrivna inlägg med detsamma (inom 20 minuter) istället för inom tre timmar.

Då blir nästa fråga:
Vad är en crawler? Någon som krälar sig fram genom cyber space eller?
Så han ska indexera mina inlägg? Kommer det att göra ont? Och han gör det med detsamma istället för inom tre timmar...hm, är det bra eller dåligt?

Skriv så vi 32- åriga tanter förstår! Vi växte upp under den eran då vi fortfarande skrev på skrivmaskin och suddade med Tipp- Ex, spelade data på Commadore 64 och lyfte på rumpan och promenerade fram till TVn för att byta kanal eller ändra volymen. Det var vi 70-talister som byggde det här landet. Så visa hänsyn!



(Nu var det ju inte vi som byggde det här landet. Men det vet ju inte 12- åringarna som jobbar som crawlers på Bloggportalen.)

Min kärlek, skall brinna

Kära pc,

Du betyder väldigt mycket för mig. We go way back. Ingen kan ta din plats. Så oroa dig inte, du kommer alltid att ha en speciell plats i mitt hjärta.

Puss

Försoning

Kära mac,

Jag vill be om förlåtelse för det jag sa tidigare idag. Du vet, att pc skulle vara bättre. Nej, nej inte gråta nu. Jag vet att det var dumt sagt. Du betyder väldigt mycket för mig. Det är bara det att jag känner dig inte än.
Du har aldrig gjort mig illa eller ställt en massa konstiga frågor. Du är snäll och rar. Lite blyg liksom. Så, ja förlåt.

Kram Patricia

This ain't over yet

Tidigare idag utspelade det sig en mycket intressant diskussion om pc vs. mac:

Macälskaren: Men varför vill du köpa en pc? Tycker du inte om mac??? *plutar med underläppen*
Jag: Jag ska plugga på distans. Jag måste ha något som fungerar. Det går inte att dela "macen" med dig.
Macälskaren: Jamen, en pc håller i ett och ett halvt år.
Jag: Och en mac?
Macälskaren: Tjugo år!
Jag: Jag förstår inte mac...
Macälskaren: *förnärmad* en pc är full med virus och bajs...
Macälskaren igen: Vad är det för fel på den stationära pcn?
Jag: Den suger!
Macälskaren: Den är utmärkt att göra bokföring och dylikt på.
Jag: Du sa ju precis att pc är fullt av virus och bajs.

Jag tror att jag gick segrande ur denna diskussion. Nu ligger dessutom macälskaren utslagen på köksgolvet. Jag väljer att tolka det som ett tecken på en storslagen seger. Moooaaahaaaahaaa




Jag måste förtydliga att det faktum att jag gick segrande ur denna diskussion betyder inte att jag kommer att köpa en pc.

Min kärlek till PC

Jag har insett att jag antagligen tycker bättre om pc än mac. Men säg ingenting till maken.

Hemnet

Det blir ju att man kikar lite på Hemnet.
Hur tänkte mäklaren här:



eller här:



Det blev en rejäl promenad och x- antal fästingar. Men det var det värt:

I wonder, I wonder

Kan det vara så att det är ett rop på hjälp?

En 7-årings sparande

7- åringen: Vad kostar dom här husen dom ska bygga? De är snygga tycker jag.
Mamman: De kostar massor av pengar. Flera miljoner (typ tremiljonerniohundranittiofemtusen).
7- åringen: Då ska jag spara till ett sånt med min veckopeng (20 kronor). Fast först ska jag spara till ett hästspel och den där dockan jag såg på Konsum.

Fredagsmys eller är det verkligen det?

Jag vill härmed nagga det idylliska skimmer som vilar över fredgasmys något i kanterna. Det är mysigt men väldigt...väldigt rushigt:
- NEJ! Nu tar hon sallad!
- MAMMA! Varför har inte jag fått någon gaffel?
- Inte kycklingen...nej. Nej. Nej säger jag.
- Inte i soffan. Sätt dig här.
- Vatten. Hon är törstig. Hämta gaffel i köket.
- Akta så att du inte trampar i gurkan som ligger på golvet.
- Nej. Nej. Låt pappas kniv vara...AKTA GLASET!
- Vakta min tallrik medans jag hämtar trasan.
- Gaffel?
- I köket.
- TA MED HUSHÅLLSPAPPER!
- Släpp glaset.

Ridskoleoutfit

7- åringen har börjat rida. I morse faktiskt. En nybörjarkurs med fyra stycken små tjejer.
Klädkoden var mycket enkel; vanliga gummistövlar (vi hade glömt våra i skolan så det var slitna gympadojor som gällde), vanliga byxor, regnjacka osv. Enkelt. Nybörjare.

Men så var det en utav dessa fyra tjejer som hade heeelaaa ridkittet;
- Ridstövlar
- Ridbyxor
- Hjälm
- En sådan där klassisk täckjacka.
- Två små prydliga flätor.

Vid första anblicken såg hon ut som om hon kommit ridande ut ur sina mammas mage på en häst, ett riktigt proffs med andra ord. Men hon var också nybörjare.

Länge leve enkelheten! Skopunkten here we come to buy gummistövlar.

*nyper mig hårt i armen*

Men ärligt talat...
Jag tror att jag är traumatiserad...

And the winner is...

Jag väljer att avsluta den rafflande omröstningen "Vem tror du är bäst på badminton?" här på min blogg för att ge plats åt en annan omröstning.
Hela fyra läsare har valt att rösta och vinnaren är *trumvirvel*

Lulu Carter!!




Jag har försökt att nå Lulu för en kommentar till vinsten men utan att lyckas.

Skogens Dag

Idag fick jag en inbjudan från Skogsstyrelsen till "Skogens Dag". Vet inte om jag ska gå...har inget att ha på mig.

Är detta lagligt?

Fråga:
Vad är det jag har missat?
Har jag legat i koma den senaste tiden och nu vaknat upp?
Har jag varit nedfryst ett tag och nu tinats upp till en verklighet som inte är sig lik?

Hur är det möjligt att den här mannen,



ska göra den här rollen (mannen med gitarren),



på det här sättet,


tillsammans med Pernilla Wahlgren?

NÄR BLEV TOMMY NILSSON MUSIKALARTIST???????

It's time for the bömb

Det börjar snart bli dags för mig att släppa bomben för mina Jehovas Vittnen kompisar. De är ett äldre par som har besökt mig några gånger. De kommer med några veckors mellanrum. Frågar hur barnen mår, läser lite ur sin bibel, ger mig några färgglada traktat.
Men som sagt så måste jag nog göra dem besvikna nästa gång och tala om att de kommer aldrig att kunna omvända mig. Det är liksom kört va. Jag undrar om de blir ledsna?

Jag tror minsann att vi städar idag

Han den andre: Jag hittar sådana här överallt. *håller upp en hårnål mellan tummen och pekfingret*
Jag: Å jag hittar sådana här överallt. *håller upp ett oidentifierbart föremål mellan tummen och pekfingret*

Slut på dasspapper på öa

En tidig morgon på öns turistbyrå:
- Det är nästan slut på toapapper inne på samtliga toaletter...
- Herre min skapare, vad ska vi gööööra???
- Jag vet inte, varför ska jag alltid ha lösningen på allt?
- Ska jag cykla hem och låna av morsan?
- Vi kan låsa alla toletter, jag menar så att ingen kommer in.
- Nej, vi måste nog ringa högkvarteret och fråga vad vi göra nu.
- Det här får inte hända...inte idag.
- Jag har det! Så här ska vi göra... *visk, visk, visk*

Tydligen så trillade rätt polett ner under dagen för senare på eftermiddagen så hade någon smarthjärna fyllt på med just toapapper på samtliga toaletter...

Reglemente

Om man nu nödvändigtvis ska vara min granne så bör man följa instruktionerna nedan till punkt och pricka:

1. Gå omkring med kuddar på fötterna eller gå på tå. Hälgång är strängt förbjudet.
"Lätt på tå, lätt på, några dom går lätt på tå. Men andra går på hälen ända upp till Sälen." Rudolf Andersson

2. Prata med små bokstäver.

3. Stävja sina barn. Alla medel är tillåtna utom ond bråd död.

4. Inte leka kurragömma i trappuppgången. Lek får endast förekomma mellan kl 15.00- 16.00.

5. Spola med små bokstäver eller samla på sig lite och spola ner allt innan läggdags.

6. Uttnyttja helst inte balkongen på dagtid. Nattetid går bra om man sitter tyst och dricker te. Sörpla inte.

7. När du hör att jag är på väg ut så stå och vänta innanför din dörr tills jag gått. Gå inte ut samtidigt.

8. Musik får endast åtnjutas genom hörlurar.

9. Jag är lättväckt. Ska du kissa om natten så gör det i nattkärlet du förvarar under sängen. Spolning bör inte förekomma vid vargtimman.

10. Smäll inte för hårt med locket på postlådan när du hämtar posten.

Med önskan om en god grannsämja.

My name is Luka

Vi har fått nya grannar ovanpå.
En barnfamilj med fyrahundrasjuttiofyra barn.
De fyrahundrasjuttiofyra barnen tycker om att springa omkring de vakna timmarna på dygnet.
Jag tycker att dom ska sitta stilla och förkovra sig i nationalencyklopedin, precis som mina två barn gör.

En dag på öa

Idag har vi varit över till Visingsö. Medeltidsmarknad och Tornerspel. Där såg jag en medeltidsman i permobil. Det var lite ballt på något vis.

Festlighet 4

Festlighet nr 4 avklarad. Bröllop. Mycket vackert. Mycket kärlek.
Vi satt där i djupaste Småland i ett församlingshem och drack kaffe. Mitt emot satt en äldre man och kvinna. Och där satt vi och sörplade kaffe och åt kakor. Helt pötsligt kändes allt så svenskt. Jag. Småland. Sensommar. Kaffe. Kakor. Kärlek. Pensionärer.

Festlighet 3 och ett kilo Parmaskinka

Festlighet nummer tre avklarad. 1- årspartaj för Minstingen. Middag med familjen så jag begav mig mot Tempo för att inhandla mat.
Jag bad pojkspolingen i charken om ett kilo Parmaskinka. Han tittade på mig genom sina runda glasögon och sa;
- Nej, det tror jag inte att du vill ha. Ett kilo Parmaskinka är MASSOR. Bara den här *håller upp ett fett ben Parmaskinka* väger två kilo.
Jag rodnar då han verkligen poängterar att ett kilo Parmaskinka är MASSOR. I got it!
Givetvis var det två hekto jag ville ha. Han skar, skar och skar dessa två hekto parmaskinka. Det tog tid.
Senare idag fick jag veta från en säker källa att just Parmaskina är ett elände att skiva upp. Svårt liksom. Tur för pojkspolingen att det inte var ett kilo jag ville ha. Då hade han väl stått vid sin lilla skärmaskin tills nu.

Fram med näsdukarna

Kolmården

Vi har varit till Kolmården. Jag är har inte djurvän någonstans. Jag äter kött och kommer aldrig att sluta med det. Kött är dött och det är gött som en god vän brukar säga.

Men man gör det ju för barnen va. Så Kolmården blev det och det var mysigt. Men djur imponerar inte på mig och jag skickar inte blommor till babynoshörningar eller gratulationskort till nyblivna mammagorillor. Djur berör mig på intet sätt.

Vi tog oss till delfinariet för att se på delfinernas show. Det var musik, ljus, regn från taket och så gjorde firrarna (de är inte fiskar, de är däggdjur) entré. Och jag blir liksom rörd, blödig. Jag tänker på dessa vackra djur som hoppar omkring och som är så keliga och snälla. Jag grips utav det faktum att det omkommer tusentals delfiner varje år på grund utav att de fastnar i nät. Nät som är ämnade för torskarna. Men torskarna är det ingen som bryr sig om. De arma torskarna som vi köper i block och mumsar i oss. När ska Kolmården arrangera en show med dresserade torskar?
Så där sitter jag med tårar i ögonen *buhhuuuuu*.

Tigrarna imponerade på mig. Jistanes vad stora de är! Vi fick också titta på tigerbebisarna. Då hör jag mig själv säga:
- Åååååå, vad söööötaaaa!
Harkel och host, vad var det där? Så det var bara att gå raka vägen till en restaurang med drop in och beställa en rejäl hamburgare. Något djur måste få sota för min blödighet.

Två fisar i rymden

SMS

Det är alltid lika roligt när det dimper ner sms från svärfars gamla Nokia 3310.

"SNART I KOPENHAGEN PÅ HEMVÄGEN.
INTE SOVIT EN BLUND. SKA HEM OCH
GÖRA DET NU HÄLSA TJEJERNA."

Det blir så kul när det skrivs med stora bokstäver. I huvudet låter det liksom att han skriker ut messet.

Förakt

Å, hon provar alltså en t-shirt i rosa polyester och matchar det med silvertights.
Å, här kan jag alltså beskåda de väskor hon vill köpa, men inte kan på grund utav det låga studiemedel som betalas ut till dagens högstadieelever.
Å, här kan jag alltså se bilder på hur han har sytt världens fluffigaste diadem.
Å, här tar någon kort på sig själv i en provhytt iförd diverse olika klädkombinationer.
Å, här är det kort på tidningen Elles alla nummer genom tiderna.
Å, hon fyndade alltså kornblå jeans på rean.
Å, hon har köpt ett par gula boots gjorda i kork.
Å, jag måste nog gå och ta något lugnande.




Nej, det är inte jag på bilden. För det första är jag brunett (bitter? Ja, lite), jag äger endast en klänning (två om man räknar den lila med blå cirklar på) och den är svart. Jag har en kropp som överlevt två graviditeter och femhundratvå förlossningar. Jag äger inte en sådan byrå som framgår av bilden.

Högskolan, here I come.

Nu har jag varit på ett webbupprop inför höstterminen på högskolan. Jag har inte ägnat mig det minsta åt någon form av förkovring inom högskoleramen sedan jag tog min student 1994...eller var det 1995?

Men nu ska jag läsa historia på distans och halvfart. "Va? Historia? Men då blir du väl ingenting?", kanske någon tänker nu. När jag har berättat för vänner att jag ska läsa historia så kan jag ana att en del blir förbryllade. Varför läsa historia?

Varför inte? Jag är trettiotvå år och då har man förhoppningsvis kommit till den punkten i livet där man gör saker för att man själv vill. Jag vill läsa historia för det är så intressant och jag vill läsa för att det helt enkelt är lustfyllt.
Jag vill inte läsa som ett svin för att sedan jaga ett heltidsjobbb och jobba med det fram tills jag blir pensionär. Nä, länge leve...friheten!

Jag anar att även detta blir en stor och bitter dag...

Jag har bevittnat ett mirakel

Idag, i ett ganska litet hus i Örebro, mitt bland alla gäster tar Minstigen sina första steg. Det är stort, jättestort.

Festlighet 2

Så var den andra i raden utav festligheter avklarad. Trevligt! Vi har gjort Örebro tur och retur idag. Värdelös väg. Bra fram till Mjölby; E4 men sedan...uj, uj. Vägen blir bara smalare och smalare och kantas utav mer och mer fartkameror.

Men å andra sidan får man se mycket.
Till exempel så har jag äntligen hittat ett gatukök som inte kräver tidsbokning utan det är bara att droppa in. Det var sannerligen på tiden!

Vi har passerat Berslagsdiagonalen. Det måste ju vara ungefär samma känsla man upplever när man passerar ekvatorn.

Jag har lyssnat på p4 och insett att jag faktiskt hatar banjomusik.

Jag funderar på att engagera mig politiskt av den enkla anledningen att jag vill kunna förbjuda husvagnsekipage på vägarna.

En stor och bitter dag på något vis.

Föröken eder

- En son, du måste ge din man en son!
- Han behöver ingen son.
- Jo! Visst är det två flickor ni har?
- Ja och han är jätteglad för dom.
- Han behöver en son.
- Nej, det gör han inte.

Fast vid närmare eftertanke så kanske det inte är en sådan dum idé...vilken bra farsdagspresent. En vakuumförpackad son från Konsum.

Festlighet 1

Så var den första i raden av festligheter avklarad. Trevligt!
Det blev den "lilla svarta" dagen till ära. Jag är inte så mycket för detta med att klä upp mig. Känner mig lite nördig och det blir aldrig riktigt bra. Men idag tog jag min nya och svarta klänning.

Innan vi skulle fara hem kom jag i samspråk med en trevlig man som sa:
- Åh, jag ser att ni ska ha en till. *pekar på magen*
- Nej, sa jag.

Så nu funderar jag på att byta bort klänningen eller att jobba på min värdelösa hållning. Att bli gravid är inget alternativ.

Bara mitt

Så har jag äntligen lyckats få till ett eget litet skrivbord. Bara för mig i vårt sovrum. Här ska jag sitta och förkovra mig under flitetslampa medans höstlöven virvlar utanför vårt fönster.

Men det har smugit sig in ett...ja, hur ska jag uttrycka det? Det har smugit sig in ett litet orosmoment här i min lilla vrå. Det är en liten tingest som envist kräver utrymme här på mitt lilla egna skrivbord. Så fort jag ser den så kastar jag iväg den för att i nästa stund åter finna den på samma förbjudna plats.
Så jag vill varna alla er som finns där ute för denna lilla envisa sak som kräver att få ta plats på alldeles egna skrivbord;

Det är en deo från Coop. En deo med mansdoft.

Att kissa eller inte kissa

"Nöd går före rätt när allt fler svenskar väljer att urinera på allmän plats. Förra årets rekord på 3328 bötfällda offentliga pinkare är på god väg att överträffas. Fram till den 1 augusti hade redan 2252 personer bötfällts, enligt tidningen Metro. De bötfällda svenskarna har i år betalat in 1,8 miljoner kronor till staten." läst i Jönköping nu

Hur går det till att bötfälla alla dessa offentliga pinkare? Vem bötfäller, det vill säga vem gör marktjänsten? Är det polisen? Är det p-lisorna? Är det en specialltillsatt urineringspatrull som smyger omkring på gatorna med block och skriver ut böter till de offentliga pinkarna?
Väntar man med att bötfälla tills personen i fråga har kissat färdigt eller gör man det under själva proceduren? Får man böter i handen eller vad?

Jaa, vad kan jag säga, det finns väl bara ett sätt att få svar på alla dessa frågor.

Gåta

Jag: Jag skulle behöva köpa en ny klänning eller nåt inför alla kommande festligheter.
Han den andre: Javisst. Men du har ju den där klänningen med blå cirklar på.
Jag: Vilken klänning med blå cirklar på? När har du sett mig i en sådan?
Han den andre: Jo men...för ett tag sedan...
Jag: När? På vilken festlighet då?
Han den andra: *tänker* Joo...det minns jag inte.
Jag: Menar du den lila klänningen som jag hade för tio år sedan när vi träffades??
Han den andre: Nej, nej inte den!
Jag: Men jag har ingen klänning med blå cirklar på...
Han den andre: Joo, den är liksom lite urringad...eller var den lila...?
Jag: Finns den på bild?
Han den andre: Nej det tror jag inte.

Så nu överväger jag att koppla in monsieur Poirot i hopp om att han ska kunna hjälpa mig att minnas en klänning med blå cirklar på som är urringad fast kanske lila och som bars av mig för en liten tid sedan men som verkligen inte finns på bild och som defenitivt inte finns i min garderob.

Bra tänkt...eller nej förresten...

- Hm, hm, vi skulle behöva en riktigt snillrik konstruktion...en slags tallrik i en ärtig kulör som tilltalar barnen. Hm, hm...Den skulle kunna vara lila. Ja, lila med tre olika små fack där vi lägger glassen, inte för mycket glass bara.
Alla barn kommer att vilja ta med denna snillrika konstruktion hem och mammorna kommer inte att kunna säga nej. Och så kommer barnen att vilja äta makaroner och köttfärsås ur tallriken. Vi måste göra tallriken i en plast som verkligen inte tål maskindisk. Så mammorna och papporna kommer att bli tvugna att diska ur de små hålen för hand...kanske med en tandborste för att få bort all köttfärsås...och de kommer inte att ha hjärta att slänga den lila tallriken i taskig plast för barnet kommer att vilja äta ur sin tallrik om och om och om igen. Varje gång mammorna och papporna står och muttrar över denna snillrika konstruktion kommer de att tänka på oss och vi har sparat miljoner på denna snillrika reklam.

I huvudet på Mc Donald's glassansvarige.

Morgonstund...

När Minstingen vaknar klockan 05.30 och känner sig redo att möta dagen måste det väl bero på att hon är en utomjording?

Tyskar på stranden

Det blev en tur till stranden idag. Vi hamnade bredvid en tysk liten familj. Sonen i familjen började frenetiskt att blåsa upp en slags gummimojäng.
- Hm, antagligen en gummibåt, tänkte jag.
Han blåste, blåste och blåste. När pappan försökte hjälpa till utropade sonen frustrerat ett stakato av "nein, nein, nein".
När själva skrovet var uppblåst så halade de fram ytterligare gummimojänger som skulle blåsas upp.

Efter cirkus fyrtiominuter av ett ihärdigt blåsande så stod den där i all sin prakt; en gummikanot med uppblåsbara ryggstöd och allt. Jag har aldrig tidigare sett en livslevande gummikanot från Tyskland.

När jag något senare skådade ut över fjärden såg jag sonen paddla mycket intensivt fram och tillbaka och hit och dit. Men det kan man ju förstå med tanke på all luft som han investerat i sin gummikanot.

Konsums möbelavdelning

I vår lilla Konsumbutik kan man köpa mat. Men där kan man även inhandla skrivbordsstolar, resårbottnar, handdukar, grytor med mera med mera. Idag höll jag ögonen öppna efter den där resårbotten som de gjorde reklam för i skylten. Hur går det till om man vill provligga den? Blir man ledd ut på lagret eller bär de ut sängen i butiken? Kanske finns det en lönndörr vid mejeriprodukterna som tar mig till Konsums möbelavdelning? Det får nog bli en påse jordnötter istället.

Morgonstund har fortfarande guld någonstans...

När Minstingen vaknar klockan 06.00 och känner sig redo att möta dagen så måste det väl bero på jetlag? Gissa vem som drog det kortaste strået...

Slut på Svinto

Min svägerska sommarjobbar i en ICA-butik. Häromsistens kom det in ett sällskap bestående utav kinesiska turister. Alla köpte "Svinto". ICA Flammans lager tog slut. Slut på Svinto för kineserna var här. Mycket, mycket märkligt.

En dålig idé

Det går hur bra som helst att resa med barn, åtminstone med våra barn. Men det krånglar till det en smula när man kommer till en flygplats där det sitter en liten tjej och gör ballongdjur till alla barn.

- Jaha, så du vill ha med dig en rosa pojkbjörn och en blå pudel på planet...är du säker? Vem har gett dig de här ballongerna? Går det att reklammera?

Morgonstund har guld...men var då någonstans?

Att vakna klockan 05.00 och känna sig redo att möta dagen måste väl vara jetlag?

Hej då på ett tag

Nu lämnar vi regnet och styr kosan mot världens mest underbara land.

Can't live with them, can't live without them

Idag gick jag motvilligt in i en utav souveniraffärerna i stan. Hua.

Italienare: Taxfree??
Butiksbiträdet: Fråen vilket land ä du? (skall läsas på bred smålandska)
Italienare: Taxfree???
Butiksbiträde: Fråen-vilket-land-ä-du?
Italienare: Taxfree????
Butiksbiträde: Jamän, fråen vilket land ä du??
Italienare: Italiano.
Butiksbiträde: Jamän, dä ä ju inte täxfri.

När kunden gått hörde jag kvinnan prata med sin manliga kollega:
-Jag frågade honom, fråen vilket land ä du? What country? (här tänker jag att nej lilla du det sa du inte alls. Någon engelska förekom icke.) Italien sa han. Å då sa jag att dä ä ju inte täxfri.
- Nej, det är ju EU.
- Precis, han vart arg å gick. (ja, blir man så otrevligt bemött så skulle väl vem som helst lägga benen på ryggen.)


Fyra anledningar till att inte driva värsta turistshoppen i värsta turiststaden:
1. Du tycker inte om turisterna.
2. Du talar inte engelska.
3. Du är otrevlig.
4. Du pratar skit om kunderna när de lämnat butiken.

Vett och etikett i att köa

Vi var förbi ett utav landets hamburgerhak för att äta (givetvis).
När vi ska ställa oss i kö så är det tre kassor öppna men endast en kö. Jag klarar inte av det där fenomenet!

Det kommer alltså in någon som får för sig att bilda en kö till tre kassor. Hur lyckas man med en sådan bedrift? Är man en jättestor person då eller? För det måste man väl vara för att med sin kroppshydda kunna markera att nu har jag bildat en kö till tre kassor.
Eller så är man en liten person men med en otrolig pondus.

Vem hjälper man med en sådan strategi? Ja, inte de som ska ta emot beställningen iallafall. De får ju skrika efter varje kund "Det går bra här också!" eller "Jag kan hjälpa nästa person nu!"

När man bildar en kö till tre kassor så finns det personer som fullständigt struntar i att det står människor framför i kön. Blir det en kassa ledig så smiter de minsann fram och beställer mat till hela tjocka släkten.

Värdelöst!

Värsta sändingstid

När televisionen bestämde att 20:00 är bästa sändningstid så undrar jag vem de frågade? Antagligen gjorde de en undersökning bland landets pensionärer, singlar, personer med utflugna barn, hundägare, direktörerna på Strandvägen och daglediga.

Det finns en målgrupp som aldrig fick frågan; småbarnsföräldrarna.
20:00 är värsta sändingstid.
20:00 händer det grejer i en småbarnsfamilj:
Alla barn ska vara mätta, rena, bytta på, iförda pyjamas, nattade, glada och harmoniska.

21:00 är bästa sändingstid.





Nej vi har inte åkt än. Var tvungen att skriva ett inlägg....bloggberoende....

Möglig pastasallad

Scen 1
Man och kvinna befinner sig i sitt kök i en liten stad i södra Sverige.
Kvinnan: Vad är det som luktar så läskigt? *sniffar runt i köket för att hitta luktkällan*
Mannen: Eh, jag tror att det är pastasalladen som vi hade med oss på midsommarafton.
*öppnar kylskåpet och tar fram en vit burk*
Kvinnan: *kollar dagens datum 8 juli...midsommarafton var den 22 juni.*
Mannen: *tar segervisst den vita plastburken och gör en ansats att ställa den på diskbänken. Det vill säga han tänker inte slänga innehållet.*
Kvinnan: Näha du, den där får du slänga som den är. Aldrig att jag öppnar den där burken!
Mannen: *slänger hela burken i soporna*

Frågeställning:
1. Hur visste mannen att det var en gammal pastasallad som luktade?
2. Har han någon gång mellan den 22 juni och 8 juli öppnat burken, noterat det läskiga innehållet och stängt kylskåpet i tron att det man inte ser försvinner av sig självt?
3. Förväntade han sig att kvinnan villigt skulle tömma den surnade och mögliga pastasalladen i soporna för att sedan diska ur plastburken?

Ja, inte vet jag. Men det är ett gripande scenario vi bevittnat, ett scenario som är klippt direkt ur den småländska vardagen.

Segern är vår

Alltså, är det vid ett sådant här tillfälle som jag förväntas bada i Sergelfontänen?

Mamma -hjärta- Eniro

Idag pratade jag med min ömma moder. Hon var helt lyrisk över Eniros "kopplavidaretjänst"...

Bleknos

Jag såg en kort intervju med grundaren av the Pirate Bay.

Han var lite blek om nosen.

Något säger mig att han inte är ute så mycket i friska luften.
Antagligen sitter han ganska mycket framför datorn.

Regnperiod

Det som är bra med det ihärdiga regnet är att jag inte behöver raka mina ben lika slaviskt som vid solsken.
Det som är mindre bra med det ihärdiga regnet är att när solen väl tittar fram och jag hoppar i till exempel kjol, så springer jag omkring på byn med lurviga ben.

Språk poliser

Jag har väl ald rig stött på så mång a språk poliser som när jag gjort mitt inträ de i blogg världen.

Till alla mina söta små super spellers.

Here I come to save the day!

Nu ska jag sätta mig och sy ett par tights.

You are Supergirl

----------------------------------------------------
63%
Wonder Woman
----------------------------------------------------
63%
Spider-Man
----------------------------------------------------
55%
Hulk
----------------------------------------------------
55%
The Flash
----------------------------------------------------
45%
Green Lantern
----------------------------------------------------
45%
Superman
----------------------------------------------------
40%
Batman
----------------------------------------------------
40%
Robin
----------------------------------------------------
38%
Iron Man
----------------------------------------------------
30%
Catwoman
----------------------------------------------------

Lean, muscular and feminine.
Honest and a defender of the innocent.

Superlänk

Att kopplas vidare eller inte kopplas vidare

Eniro: Eniro 118118, Monica. Vad kan jag hjälpa till med?
Jag: Ja, hej jag heter Patricia (min mamma har hjärntvättat mig när det gäller att presentera mig i alla lägen) jag skulle vilja ha telefonnummret till Persienn Ola i Sandviken.
Eniro: Persienn Ola i Sandviken *knappeti, knappeti* Då ska vi se...
Jag: Ja...
Eniro: Persienn Ola i Sandviken 555-555 55
Jag: 555-555 55. Tack. *förbereder mig att lägga på*
Eniro: Vill du att jag ska koppla dig?
Jag: *tyst*
Eniro: Det ingår i tjänsten...
Jag: Okey då...

Det känns så värdelöst tycker jag. Det är en totalt galen tjänst som Eniro tillhandahåller. Jag ringer ju för att få numret för att sedan kunna ringa det själv.

Om jag ringer och först får numret, antecknar det och sedan kopplas vidare utan att behöva använda numret som jag på sätt och vis betalat för, så borde jag få det gratis.

Vill man inte däremot inte bli vidarekopplad så borde man få betala för det.

Jag skulle kunna säga nej tack men jag har inte hjärta att göra Monica på Eniro ledsen. Det kanske är dagens höjdpunkt när man får vidarekoppla ett samtal till Persienn Ola. Och vi vill ju att Monica ska vara en glad Monica, eller hur?