Danska och tyska är väl samma sak eller?

Jag har de senaste femton minuterna suttit och tittat på programmet "Kriminaljouren" på SVT 1. Först nu inser jag att det inte är danska de pratar, det är tyska... Jag vet inte riktigt om jag ska bli orolig eller låtsas som ingenting. Jag menar tyska och danska är snarlikt, eller hur? Jag låtsas som ingenting.

Ett möte

Precis hemkommen från min hemstad. Jag gick en sväng på Bergviksköpcentrum och följande scenario utspelade sig:

Någon: Nämän...såg jag rätt?
Jag känner en hand på min axel. Vänder mig om och ser en gammal kompis.
Jag: Hej...
Någon: *blir helt plötsligt typ blyg och slutar prata*
Jag: Eh...hur är det?
Någon: Bra.
Jag: Bor du i Karlstad?
Någon: Ja.
Jag: *vill bort därifrån* Jaha...vad jobbar du med?
Någon: I butik.
Jag: Vad gjorde du efter skolan?
Någon: Bodde i Umeå ett tag.
Jag: *panik* Har du familj?
Någon: Nä, jag har bara mig själv.
Jag: Och det kanske räcker med det?
Sorti.

Ärligt talat, ingen människa förtjänar en förolämpning mitt på blanka dan. Men om man tar initiativet att kasta sig över en gammal kompis så har man väl ändå ansvaret att hålla igång samtalet? Helt plötsligt verkade det som om jag hälsat först. Stör mig på sånt och därav den verbala grodan.

Krysshjälp

Jag löser bildkrysset i Allers och har kört fast på de två sista:

- Förbjuden: fem bokstäver, den första är O, den fjärde är G.

- Felaktighet som figurerar i pressen: fyra bokstäver, den fjärde är A.

Någon?

Modemiss #2

Min bror har fått barn. Vi kommer att träffa dom i nästa vecka så med min goda framförhållning har jag köpt present i form av kläder. Jag gick och valde mycket länge. Tittade, kände, höll i, hängde tillbaka, gick runt runt i butiken. Tillslut landade jag i några fina plagg. Så nöjd att ha detta avklarat då det gärna blir så att jag springer runt i affärerna i sista stund och tar vad jag hittar i flykten, skuttade jag ut ur butiken med påsen svängandes i min hand.

Först två timmar senare i bilen på väg bort från butiken slår det mig att jag köpt flickkläder då min bror fått en pojk. Visst rosa funkar på ett gossebarn men nu är det ju inte jag som ska klä barnet och om jag känner min bror rätt så är det butikernas blå och lila avdelningar som bestämmer barnets kläder och kön.

Jag blir bara så trött på mig själv...

Fuktig mobiltelefon

Idag har jag blivit ytterligare en erfarenhet rikare;
Låt inte eventuella barn leka med din mobiltelefon. Speciellt ska barnet undvika att suga på telefonen. Saliv leder till fuktskador. Fuktskador leder i sin tur till en havererad mobil. En fuktskadad mobil går inte på garantin.
Jag älskar min mobil. Den bästa jag någonsin haft. Men snart kommer den att dö en alldeles för tidig död. Jag måste nog arrangera en begravningscermoni. Inbjudningskort kommer på posten.

Återfall

Jag har fått ett återfall. Den här gången är det riktigt illa och det låter dåligt. Får liksom inte till det. Kan inte sluta.

Fraaancoooo Booolloooo *sjunger*

Han den andre: Franco Bollo.
Jag: Hallå där, varför säger du Franco Bollo!?
Han den andre: Ja men du satt ju och sjöng Franco Bollo i morse.

Nu är det snart slut med mig. Sjunga Franco Bollo? Specchietti retrovisori elettrici!!

Festlighet 3 och ett kilo Parmaskinka

Festlighet nummer tre avklarad. 1- årspartaj för Minstingen. Middag med familjen så jag begav mig mot Tempo för att inhandla mat.
Jag bad pojkspolingen i charken om ett kilo Parmaskinka. Han tittade på mig genom sina runda glasögon och sa;
- Nej, det tror jag inte att du vill ha. Ett kilo Parmaskinka är MASSOR. Bara den här *håller upp ett fett ben Parmaskinka* väger två kilo.
Jag rodnar då han verkligen poängterar att ett kilo Parmaskinka är MASSOR. I got it!
Givetvis var det två hekto jag ville ha. Han skar, skar och skar dessa två hekto parmaskinka. Det tog tid.
Senare idag fick jag veta från en säker källa att just Parmaskina är ett elände att skiva upp. Svårt liksom. Tur för pojkspolingen att det inte var ett kilo jag ville ha. Då hade han väl stått vid sin lilla skärmaskin tills nu.

Avskedsfraser

Mina svågersch (svågrar på östgötska) skulle åka och titta på en fotbollsmatch.
När de skulle fara så hasplade jag ur mig:
- Ha det så mysigt!

Han den andre sökte min blick. Jag frågade:
- Fast så säger man kanske inte till två grabbar...

Han den andre skakade sakta på huvudet och sa:
- Ha det så kul kan man säga.

Så till alla er svågersch som ska titta på fotboll idag: Ha det så kul!

Dialektperiodare

Nu har det hänt igen. Jag är dialektperoiodare.
Den här gången är det östgötskan som har etsat sig fast som en drog i min hjärna. Jag kan inte sluta med mina försök att prata denna fantastiskt, underskönt, märkligt roliga dialekt.

Jag har även fått med mig delar utav sommarstugesällskapet i denna spiral av östgötska. Ve och fasa.

Öronmuff

Han den andre (egentligen djupt försjunken i Lost, detta gissel): Vad lyssnar du på?
Jag: Vaddå?
Han den andre: *riktar blicken mot mina öron.*
Jag: *inser att jag sitter med våra giantiska hörlurar på huvudet.*

1. Lost är läskigt.
2. Lurarna är väldigt bekväma.
3. Kanske kommer jag att hitta något att lyssna på och då gäller det att vara väl förberedd.