The perfect parent, c'est moi.

Nattade 7-åringen i kväll.
7-åringen: Jag vill aldrig bli stor. Jag tycker om min barndom.
Mamman: *rörd in i hjärteroten*
7-åringen: Man har föräldrar som gör att man känner sig trygg.
Mamman: *funderar på att skriva en best- seller om barnuppfostran*
7-åringen: Och så är man så liten så att man kan krypa i grottor.

...och där någonstans hade vi lämnat idyllen.

Modeblogg

Jag har noterat ytterligare en sak när jag bloggar runt i cyber space;
Det är vanligt förekommande, speciellt bland kvinnliga bloggare, att man tar ett kort på sig själv och "dagens outfit" för att sedan berätta vad man har på sig.

Typ;
"tröja: acne, blus: h&m, örhängen: vintage".

Så här kommer veckans outfit:
måndag: jeans: ?, sladdrig top: HåÄm, skor: röda converse
tisdag: jeans: ?, sladdrig top: HåÄm, skor: röda converse
onsdag: jeans: ?, sladdrig top: HåÄm, skor: röda converse
torsdag: jeans: ?, sladdrig top: HåÄm, skor: röda converse
fredag: jeans: ?, sladdrig top: HåÄm, skor: röda converse
lördag: jeans: ?, sladdrig och nopprig top: HåÄm, skor: röda converse
söndag: jeans: ?, sladdrig top: HåÄm, skor: röda converse

Deprimerande, eller hur?

Drömscenario

- På beloppet?
- Nej, skulle jag kunna ta det på en sisådär en miljon kronor?

Öronmuff

Han den andre (egentligen djupt försjunken i Lost, detta gissel): Vad lyssnar du på?
Jag: Vaddå?
Han den andre: *riktar blicken mot mina öron.*
Jag: *inser att jag sitter med våra giantiska hörlurar på huvudet.*

1. Lost är läskigt.
2. Lurarna är väldigt bekväma.
3. Kanske kommer jag att hitta något att lyssna på och då gäller det att vara väl förberedd.

Konstigt...eller läskigt...eller praktiskt...eller vad?

Eller inte.

Munhygien

Så var det det här med munhygienen. Mycket viktig.
Enligt min tandläkares ordination så har jag ikväll:

1. Borstat tänderna. (Märke "Eldorado". Billigt må hända. Men fluor som fluor.)

2. Använt tandtråd. Köpte "Floss sticks" (låter som något man kan beställa på KFC) hos Folktandvården. Det är lite komplicerat detta med tandtråd. Det blöder ju i tandköttet och jag känner mig inte så hot när tandtråden fastnat mellan tänderna och jag måste få hjälp med att dra bort den.

3. Sköljt munnen med fluor. Mycket effektivt sa min tandläkare. Obehagligt dock när jag svalde lite utav det. Försök själv att göra en fluorsköljning när du är tät i näsan.

What ever you do; don't mention the war.

Jag träffade en vän i helgen. Jag hyser mycket starka misstankar om att det pågår en graviditet där.

När man som kvinna hör en annan kvinna säga:
- Jag är så trött och mår illa.
Kan man annat än misstänka en graviditet? Nej, skulle inte tro det.

Jag har frågat personen i fråga om detta och fick ett njaekande svar. Fine. Det är helt ok.

Så skulle vi mötas.
Får- inte- titta- på- magen.
Får- inte- titta- på- magen.
Får- inte- titta- på- magen.

Ni vet den där hastiga blicken på magen som avslöjar allt. Precis allt.

När jag väntade minstingen hade jag berättat det för en liten kompis och avslutade med orden "Jag är tacksam om du lugnar dig med att berätta det för andra."
Hon svarade "Visst, visst. Nemas problemas."

Så träffade jag hennes pappa. Han gjorde det som avslöjade att hon inte riktigt hållt var hon lovat; han slängde en mycket hastig blick på min mage. Jag visste att han visste. Fine. Det är helt ok.

Och jo, jag koncentrerade mig febrilt på att inte titta på magen. But so I did. Och jag såg att hon såg. Det avslöjade allt. Inte för mig, men för henne.

Menthol i näsan

Jag har åkt på en rejäl förkylning.
Var till apoteket tidigare idag och inhandlade nässpray.
Nässpray är underbart. Räddaren i nöden.

Idag blev det en nässpray med menthol i på något vis.
Oj, oj, oj.
Vilken rush!
Yikes!

60 m blås

Ur dagens JP,



"Blåsmusikanten Erik Dahlström från Nässjö är något som ingen annan är.
I går blev han svensk mästare i grenen som handlade om att springa 60 meter snabbast
och dessutom spela O when the saints samtidigt.
- Jag tränade en del med klarinetten på fotbollsplanen hemma i Nässjö.
En del tyckte nog att jag var tokig, sade vinnaren efter målgång."

Bildtext,
"Flöjtheat. Visst ser det lite annorlunda ut att springa 60 meter och samtidigt spela tvärflöjt." (Framför allt låter det väldigt farligt.)

Jag är mållös.

Lördag

Att göra:

* Sanera lägenheten från tretusen kardborre grönsaker.
* Evakuera minstingen från 7- åringens rum.
* Köra till sortergården (som för övrigt visade sig vara stängd. Alla firar pingsthelg utom jag...)
* Eskortera 7-åringen till kalas.
* Hjälpa vänner att flytta.
* Bygga altan åt svärmor.
* Vara trevlig mot släktingar.
* Ringa mamma.

Skulle vilja:

* Bo på Hawaii
* Sitta under palmerna i mina slippers och sippa på en diet coke.
* Endast vara nåbar genom e-mail.
* Slänga skräp på sortergården och på så sätt frigöra utrymme i vår bil.
* För en gångs skull ha en städad och iordning plockad lägenhet.
* Gå barfota på en gräsmatta på Visingsö.
* Att minstingen inte gnällde idag.

Blod. Vill varna känsliga läsare.

Tog blodprov idag...bläk... Jag pallar inte med blod.
Jag var bra stressad och trött när jag ramlade in på vårdcentralen och hann inte mer än slå upp den ICA Kurir jag tänkt bläddra förstrött i, förrän någon ropade mitt namn. It was time.

Jag blev hänvisad till en stol.
Småpratade med undersköterskan.
Försökte kika på hennes namnbricka för att se vad hon hette och om kortet var likt. Det var det.
Fick syn på en vickande platta med en två stycken provrör med blooooood i. Kunde inte slita blicken från denna blodgungbräda.

Det är så läbbigt, läbbigt, läbbigt när de börjar trycka lite lätt i armvecket för att hitta en riktigt fet och blodsprängd ven att sticka hål på.
Sedan kommer de med en liten kopmress med bedövning på eller är det typ alsolsprit? Jag hade i vart fall behövt bedövning.
AAAAJJJJJJJ! Hon stack mig och det gjorde ont, jätte ont. "Pjoskiga du" kanske någon tänker nu. Men det är faktiskt så att vissa sticker bra så att det knappt känns men inte den här bönan.

Plötsligt började undersköterskan grymta och så hörde jag "pfjut" från min arm. Förstå vilken ångest det är att höra "pfjut" från armen. Näe, nu har hon stuckit hål på mig och det spruuuutar ut en stråle blooooood ur mig.

"Pfjut" igen. Aje!

- Det går inte det här, sa hon.
- Jag svimmar, sa jag.
- Svimmar du?? sa hon och fällde bak stolen i horisontalt läge. Värsta åkattraktionen blev det all of a sudden.

Där låg jag i trettio minuter. Hon stack mig i andra armen medans jag låg. Det blev ett rör med blod som förvisades till blodgungbrädan.

Jag fick ta blodprovet gratis idag. Har väl nått något slags högkostnads tak för blodprov.

Nya rön: Asfalt innehåller spår av sockervadd

Sjuåringen kommer ut till mamman i köket och håller triumferande upp en bit asfaltsten
7- åringen: Titta på min sten.
Mamman: Vad fin.
7- åringen: Jamen, titta inuti stenen. Det där vita där. Det ser ut som sockervadd.
Mamman: Jo..ja..
7- åringen: Jag lägger stenen här i köket.
Mamman: Varför det?
7- åringen: Jamen, tills vi har fått bort det vita. *går*

Komplimang mitt på ljusa dan'

Han den andre: Åh, vad söt minstingen är med sina små tänder.
Jag: Mm...
Han den andre: Hon får dina tänder. Snea' liksom *visar med fingrarna*
Jag: *väljer att ta det som en komplimang*

A classic

Idag såg jag en liten kille, typ ett barn som cyklade på en trehjuling. Ni vet en sådan där klassiker med tre hjul och flak.
Det ser man väl inte så ofta nu för tiden, barn på trehjulingar?

Irritation och skiiiit

Tags, rssflöde, pinga, dinga, linga, lång, javascript, html, link, webbplatsfeed, URL, blockqoute
and so on. Gaaaaaaahhhhhhhhh. Jag blir galen på alla obegripliga ord. Jag fattar ingenting och det gÖr mig tokig!!! Finns det någon ordlista att tillgå?? Förstår verkligen folk vad allt betyder??

"Det är jääättelätt att göra en egen banner i ett vanligt jäätte lätt ritprogram och sedan konvertera till bloggen." Ja...ursäkta men HUR gör man det??

Hur länkar jag vidare från mitt inlägg till ett annat inlägg? Alltså när det räcker att klicka på ett ord. Hajar någon? Det finns säkert ett annat sätt att förklara det på; "Från min html text vill jag formatera en koservator till att bli pingad av ett URL och då behövs endast ett klick på linken för att komma till rssflödet. Hur gör jag?"

Har sett det på flera ställen utom på den här skitbloggen. Ja, jag är irriterad.

Bloggkunskap

7- åringen: Vad gör du?
Mamman: Jag bloggar.
7- åringen: Vad är det?
Mamman: Det är som att skriva dagbok.
7-åringen: Har du skrivit det där? *börjar stava sig genom texten*
Mamman: Mm...
7- åringen: Varför bloggar du för?
Mamman: Det är ett nödvändigt ont. *läser nu någon annans blogg*
7- åringen: Har någon annan skrivit det där?
Mamman: Mm...
7- åringen: Får man verkligen läsa andras dagböcker?

Brä'gårn

Idag var vi förbi "brä'gårn". Inhandlade lite brädor, vangstycken och annat lite smått och gott som man kan behöva.

Jag faller i princip i koma (hoppas ingen tar illa upp nu) när jag kliver in på byggvaruhus och IKEAs lampavdelning. Men i byggvaruhusen har jag något som jag inte har på IKEAs lampavdelning; Martin Timell.

Han tänker jag på när jag går bland hyllmeter efter hyllmeter av skruv och knoppar. Tänk vad mysigt Martin Timell måste tycka det är att gå på byggvaruhus. Han provhåller säkert i de nya modellerna av sticksågar och har han lite tur, bara för att just han råkar vara Martin Timell, så får han provsåga också.

När jag går på brä'gårn och tänker på hur mysigt Martin Timell måste tycka att det är så känns det lite bättre och tilloch med hemtrevligt.

När vi som bäst stod utomhus och sågade upp de brädor vi skulle ha öppnade sig himlen och ner kom regnet i massor. Och då slog det mig att ett byggvaruhus måste vara det absolut bästa stället att befinna sig på vid en eventuell syndaflod.
När du börjar ana ugglor i mossen och inser att nähä, det kommer inte att sluta regna förrän hela jorden är översvämmad så springer du in i varuhuset.

Du ber om hjälp att hitta en bra skruvdragare, sticksåg och en rejäl hink med trallskruv. Ut igen och välj ut riktigt bra brädor. Börja bygg. Låt kreativiteten flöda. Bara farkosten flyter och håller för viss vikt. Passa på att fylla på proviantförrådet med glass ur de glassboxar från GB som alltid finns i byggvaruhus.
Och har du lite flyt så befinner sig Martin Timell i just ditt byggvaruhus och vill lifta med din flotte.

Auktion

Idag var det dags för auktion igen. Laddad och med inställningen "här sa dä bli handla utta!" packade jag denna gång in hela familjen i bilen. Sjuåringen måttligt inspirerad.

När vi kom fram var mycket riktigt "uppköpar gubbarna" på plats. Även han som smälter ner allt som glimmar. Så för att gardera mig ropade jag inte på något gjort utav metall.

Idag gick jag inte tomhänt från auktionen. Det blev 6 stycken stolar av ek för 66 kronor. Jag hade inte tänkt ropa på dem och det var ett tidigt utrop så jag belv tagen på sängen.
Man hinner tänka en del innan man ropar:
- Oj, 6 stycken stolar av ek. Fina...skulle funka hemma vid köksbordet. 6 stycken alltså...oj oj, fina, skulle funka vid köksbordet hemma. Vad säger han den andre? Var är han? Kan inte leta nu. Oj, oj...6 stycken stolar av ek.

De blev de. Sveriges fulaste tyg på sittsen men ser ni potentialen!? Tycker om stolar.

Mot slutet när vi varit hemma och ätit och jag for tillbaka till auktionen i ren panik över att missa något fint ropade jag in korgen med en massa stålfritt bös i. 44 kronor. Tycker om korgar.

När auktionen var över noterade jag en tavla med religiöst motiv. Jag frågade om jag fick köpa den då ingen ropat på den. 50 kronor. Nöjd.

Det är ett rafflande scenario vi ser på tavlan. Det är alltså Jesus lärjunge Petrus som fick den briljanta idén att gå på vatten. Han tänkte att han skulle vara trevlig och möta Jesus som kom gåendes över vågorna.
Sagt och gjort. Nu eller aldrig tänkte han!

Till en början gick det hur bra som helst. Alla hejade på Petrus. Men så blev han lite nervös, fick antagligen second thoughts:
- Järnspikar, här går jag på vattnet...är det så smart egentligen, utan armpuffar å allt? Gud vad dumt. Oj, förlåt.

Han började sjunka. Då kan man fundera på vad den Jesus som vi ser på tavlan säger. För han ser ju så kul ut och brittisk på något vis:
- Peter, how many fingers am I holding up?

eller

- I've been telling you this five times, Peter. Five times för crying out loud.

eller

- Hello there *vink vink*

Varför ser Petrus så vansinnigt gammal ut?

Matblogg

Jag är totalt ointresserad av mat och matlagning. Ändå kan jag inte låta bli att fascineras utav matprogram och matbloggar.
Någonstans inom mig ligger det och pyr en liten avundsjuka för jag önskar bittert att jag var en riktig kastrullhäxa.

Tidigt i våras hade våra barn vattkoppor. Det blev en del nattvak. En morgon slog jag på televisionen klockan 04:00 och då visade tv4 ett matprogram från 2003...

Det verkar ju lite mysigt att matblogga så jag tänkte att idag ska jag försöka mig på det här och nu:

Det här är en mustig och syrlig soppa som jag fick åtnjuta under mitt första år som gift. Vi åt den bara en gång och trots det faktum att det var 10 år sedan det begav sig glömmer vi den aldrig någonsin.

Soppan är ypperlig att servera till personer du inte gillar särdeles mycket. Det ska gå bra att använda den som drivbränsle i motorgräsklippare. Fräta bort liktornar. Botemedel mot kolera.

Enjoy, and kids, don't try this at home!

JORDNÖTSSOPPA
1 klyfta vitkål
1 morot
1 purjolök
2 krossade vitlöksklyftor
2 hg jordnötter (saltade, rostade)
Saften från 1 citron
1/2 tsk salt
1 1/4 grönsaksbuljong
1 krm (eller mera) cayennepeppar

Riv sköljd vitkål och skrapad morot grovt.
Skiva sköljd purjolök och blanda krossad vitlök med resten av grönsakerna i den genomfuktade lergrytan ( vem har en sådan?)
Mal jordnötterna i en mandelkvarn (Vem har en sådan?) och blanda med de övriga ingredienserna i lergrytan.
Häll på citronsaft och buljong och smaksätt ytterligare med salt och cayenne.
Lägg på locket och ställ in i kall ugn.
Sätt på ugnen.
Ställ in termostaten på 225 grader och låt stå 1 1/2 timme.
Servera soppan helt.
Smaken är något syrlig (nähä!)

Hem ljuva hem

Jag befinner mig på besök i min hemstad. Hedrar min ömma moder med ett besök. Alltid lika bävande när jag drar in med han den andre, sjuåring, minsting och allt vårt bagage i min mammas lilla tvårummare precis vid älven. Hon talade om att hon städat massor inför vår ankomst. Han den andra sa att det kunde hon kanske ha väntat med att tills vi lämnat byggnaden.

När jag är hemma så här så är det ju givet med en runda på stan. Jag blir alltid lite nervös inför det. Tänk om man träffar på någon man känner? Vad ska de säga? Är jag mig lik? Vill jag vara mig lik?

Jag kommer på mig själv med att snegla lite på de människor jag möter ifall, ifall. Plötsligt inser jag att jag smygtittar på de som går i gymnasiet nu, det vill säga de som är typ tjugo år yngre än mig. Om jag ska få korn på någon som jag känner så är det kvinnorna med barnvagnar och de män som börjar bli tunnhåriga jag ska smygtitta på. Vill jag det?

Packlista a la sjuåring

- 1 Bratz
- 3 läppglansgodisar
- 3 penslar
- 2 medaljer
- 1 målarbok
- En hemmagjord ask med badkulor i.
- Anteckningsbok med lås
- Tammagochi
- Bokmärken
- 500 mjukisdjur
- Pennor
- 1 målarbok
- Bok "Guldmysteriet" (Lassemajas detektivbyrå)
- 1 miniväska med fjäril på
- Blanka, vita papper
- 2 st riktiga läppglans
- Bebisdocka
- Skötväska till bebisdockan

Jodå, men nu ska jag nog klara två dagar hemifrån.

Radio

Det är fantastiskt att lyssna på radio, lokalradion. Idag har jag till exempel lärt mig följande:
- Vi har tre arter av svalor i Sverige. Ser man på, ser man på.
- En frisör i Skaraborg kommer snart att gå i pension efter en herrans massa år i branschen. Bra jobbat herr Frisör!

Jag hade en nära döden upplevelse under den halvtimme som "önskebrunnen" pågick. Mycket musik som inte riktigt faller mig i smaken.

Radioreportrar är inte dåliga alls. En favorit är när de tilltalar sitt intervju offer och samtidigt talar om för alla lyssnare vem han eller hon är:

- Ja du, Lena Svensson avdelningschef för kommunens operativa avdelning för mytomspunna män inom äldrevården, vad säger du när du hör om strejken bland bilbesiktarna? (just det, besiktiga bilen nu för en strejk kan bryta ut nästa torsdag. Denna information har jag hämtat från lokalradion.)

Nu vankas det barnradio.

Se upp i backen!

Så fort jag hamnar bakom ratten på en bil så förvandlas jag till en hänsynslös medtrafikant. Noll tolerans. Jag använder det så kallade signalhornet (visst är det ett kul ord?)flitigt.
Det som irriterar mig mest är gubbar i medelåldern som ligger i 140 km/h på motorväg och bara plöjer på.
- Undan för här kommer jag och min tid är viktigare än mina medtrafikanters liv och säkerhet.

Jag brukar reta sådana med att köra om långtradare i prick 110 km/h och sedan blinka länge, och sakta men säkert svänga in i höger filen. Då måste de sakta ner en aning. Men då blir jag istället arg över det faktum att de ligger alldeles för nära, för det irriterar mig till vansinne.

Vad är det med alla cyklister i det här landet? LÄR ER TRAFIKVETT! Sist jag kollade så är cykeln ett fordon. I samma stund ni kliver upp på er lilla sadel så förvandlas ni från fotgängare till cyklister. Vilket betyder att ni har inte företräde hela tiden. Haja!
Idag höll jag på att köra på en cyklist i signal röd kappa som cyklade mot enkelriktat. Snälla! Se er fööööör. Klicka på länken och läs hur du ska bete dig i trafiken.

Usch, nu måste jag gå och ta några djupa andetag.

Hyvää joulua!

ESC redaktionsgrupp har ett utav sin möten på YLE:
- Nu till sista punkten: Hur ska vi lyckas med att få in Jultomten på ESC?
- Han kan starta röstningen och dela ut priset till vinnaren.
- Ja!

Father Christmas tackade ja till giget på ESC i Helsinki. Han kom , han såg, han gav bort en julklapp till programledaren. Och kan man tänka sig, det var precis vad hon alltid önskat sig; en bjällra till att ringa igång ESC omröstningen med.

Men hjälp! Bannlys tomten.

En ovanlig mossa

Minstingen vakande 06.33 denna lördagmorgon. Så nu sitter vi här vid köksbordet. Minstingen knaprar på ett rån och leker med en förskärare i plast. Jag försöker äta frukost och lyssnar samtidigt på lokalradion där programledaren i detta nu lovar mig att jag ska få lära mig om en mossa som jag inte trodde fanns...

Mossan visar sig växa i vattendrag och är tydligen ypperlig att täta timrade hus med. Det var inga dåliga grejer det. Jag hade aldrig någonsin kunat föreställa mig att en sådan egendomlig mossa överhuvudtaget existerade. Det är skönt när programledare håller vad de lovar.

ESC semifinal...dubbel suck

Jag måste bara få reflektera över ESC semifinal som jag genomlider i detta nu. Några frågor:
-Varför utsätter jag mig för tjugosju riktigt dåliga låtar?
-Var det inte väldigt mycket manliga dansare i år?
-True fantasy...va? Vad gör dom?
-Har publiken fått uppmaningen att ta med sig så mycket saker de någonsin kan? Srandleksaker, uppblåsbara hammare med nationens flagga på (min personliga favorit), ballonger och banderoller. Vifta för guds skull, vifta för allt vad tygen håller, vifta!
- Det sämsta jag sett måste ha varit Schweiz och vampyr sången. Men de ska ha en stor eloge för sin uppfinningsrikedom; skyltdockor i röda peruker för att kringgå reglerna om att endast 6 personer får vistas på scenen samtidigt. Häftigt.

En högtryckstvätt, tack!

För ett tag sedan gick det en bra reklam på TV. Jag minns inte exakt vilket företag det var men antagligen ett möbelföretag.
Nåväl, vi ser framför oss en familj som precis har avslutat en måltid. Då är det inte den typ av familj som man ser i "Reisen" reklamen (Lyckliga gatan vi betalar för hushållsnära tjänster och äger en gigantisk gasolgrill).
Den typ av familj som reklamen visar är en småbarnsfamilj där pappan något uppgivet säger till mamman:
- Då kör vi eller?
Varpå den trötta mamman säger:
- Ja.

Då tar en utav dem fram en högtryckstvätt och tokspolar av sitt kök med ungar i och allt. Underbart! Precis så skulle vi behöva göra idag; fram med högtryckstvätten och tokspola av kök med ungar i och allt.

Troll i prylarna

Det går troll i våra tekniska prylar idag. Nedrans!
Det började med att jag vaknade 07.46. Det vill säga tio minuter innan vår äldsta dotter börjar skolan. Upp och hoppa skulle man kunna säga. Minstingen blev ledsen när jag så bryskt försvann ur sängen.

När det gällde väckarklockorna var det egentligen inte det tekniska det var fel på. Jag trodde jag var ledig idag och den andra trodde han var ledig idag. The beauty of delad föräldraledighet. Inte ett öga torrt bland Sveriges feminister.

I eftermiddags skulle jag surfa ut och läsa om luskamning. Vet ej hur många informationsblad om löss på skolan jag fått hemskickat med barnet i vår. Då började det ryka ur modemet. Ut med det på balkongen och ringa supporten som dyrt och heligt looovade att skicka det imorgon...det brukar låta så.

Till kontoret (just precis, lotten föll på mig så det är jag som tjänar ihop till brödfödan idag) för att skriva ut 130 stycken foldrar. Då hängde sig skrivaren på något sätt så efter varje utskrift fick jag stå och trycka fram varje exemplar. Svårt att förklara men jobbigt och tidsödande var det lilla momentet.

En rolig sak dock är att jag lärt mig att skriva ut etiketter. Jajamänsan! Det gick bra förutom att jag råkade vända etiketterna åt fel håll, det vill säga adresserna hamnade på fel sida...mitt eller skrivarens fel?

Det här är kul: http://www.1-click.jp/

Snabbköpskassörskan i kvarteret där jag bor.

Men vilket töl det är på dagens "snabbköpskassörskor"!
Det är väldigt, väldigt sällan som jag har kontanter på mig vilket i sin tur betyder att jag allt som oftast betalar med mitt kontokort.

Kassörskan...finns det något maskulint namn för kassörska...jo kassören...men är inte det något helt annat? Om man som man säger att man jobbar som kassör så är ju inte dagligvaruhandeln det första jag tänker på...hur titulerar man sig då som manlig snabbköpskassörska?

När kassörskan (den manliga eller kvinnliga) meddelar beloppet som jag blir skyldig att betala med mitt kontokort svarar jag med ett mycket bestämt och jakande: Mm. Med det Mm:et menar jag "Det blir bra. Det är precis det som jag vill betala."

Ändå enviiisas de med att efter en kort stund av paralysering ställa följd frågan som jag avskyyyyyr:
- På beloppet?

JA, JA, JA, JA, JAAAAAA; vill jag ropa ut över hela butiken. Det var ju det jag menade när jag sa "Mm", bara så att du skulle slippa ställa den där trista och genomjobbiga frågan.

Om jag vill ha på mer så talar jag om det.
Skriver dagens snabbköpskassörskor under ett kontrakt där det dyrt och heligt lovar att alltid fråga kunden "på beloppet?" och om de någon gång skulle bryta mot kontraktet blir de kölhalade i frysdisken?

Sugrör till kaffet

Jag passade på att ta en fika på IKEA medans minstingen slocknat i vagnen. Det blev en "ingvars latte" och kaka.
Jag undrar varför man får ett sugrör i latten?
Under tiden jag satt och sög i mig min kaffe hörde jag två damer prata. Så här lät det:

Dam 1: Jag kan väl få bjuda dig på kaffe.
Dam 2: Nej, nej...
Dam 1: Jomen det kan jag väl få göra.
Dam 2: Nej, nej varför det?
Dam 1: Jamen, jag åker ju med dig. Jag jan väl få bjuda dig på kaffe.
Dam 2: Nej, då följer inte jag med in.

Jösses amalia så dumt!! Varför ska vi svenskar envisas med att tacka nej fast vi egentligen vill bli bjudna? Det är ju jätte mysigt att bli bjuden på fika.

Jag är säker på att dam 2 visst ville ha kaffe men det ska trugas och trugas in i det oändliga. Trots att de damerna antagligen är minst fyrtio år äldre än mig så är jag precis lika jobbig.
I lördags var jag och äldsta dottern på teater tillsammans med några vänner. De ville bjuda oss. Då går jag igång "nej men inte ska ni, men oj oj det var värst, men nej nej. Då följer inte vi med in."

Den enklaste och roligaste responsen måste ju vara: "Men tack. Vad snällt!"
Kan det vara så att om jag inte stretar emot uppfattas jag som snål och girig?
Är det så att jag måste börja med att säga nej för att i slutändan kunna tacka och ta emot? Det är iallafall ett märkligt beteende.

Jag vet inte om dam 1 fick bjuda dam 2 på kaffe. Jag hoppas att dam 2 gav med sig. Eller att dam 1 slutade att truga och köpte värsting fikat till sig själv och att dam 2 fick betala sitt eget kaffe.

Lilla söta farbrorn

Gissa vad jag har hört? Den söta lilla "uppköpar" farbrorn från den närbelägna hålan SMÄLTER NER allt han köper. Inte gunghästar och sånt givetvis, men all metall. Så mina fina tennfat har gått ett fasansfullt öde till mötes.

Egentligen...

Egentligen är jag alldels för trött för det här.
Egentligen borde jag inte titta på "Lost" för jag sover så dåligt.
Egentligen borde jag lappa min dotters trasiga brallor för jag blir så trött på slit och släng när det inte ens är slitet. Men vem lappar kläder nu för tiden?
Egentligen är det väl rätt meningslöst att blogga.
Egentligen borde jag inte titta på "Lost" för det tar aldrig sluuuuuut.
Egentligen borde jag röja i köket.
Egentligen borde jag gå till tandläkaren men var kommer de pengarna ifrån. Skit samhälle.
Egentligen borde jag inte sitta här med näsan i datorn, utan istället stå på vår balkong och lukta på våren. Så får det bli.

Hurra för våren

Valborgsmässoafton är mäktigt. Det gäller att vara på plats när brasan tänds. I år var det skräckslagna små scouter i sina blå skjortor som fick den äran. Något år skulle jag vilja se det där gänget med mellanstadiegrabbar, som alltid står precis vid elden, få tända eld på skiten.
När brasan väl brinner, då stämmer vårkören under ledning av kantorn upp i vårsångerna som är ett absolut måste. Det var hemskt spännande när kören höll på att brinna upp. Riset var snustorrt så det brann som tjyven och det blev tokvarmt. Damerna längst fram i kören blev alldeles rödblommiga. "Vi måste flytta oss!" Så med skräck i blicken och under en ström av kacklande flyttade sig hela kören upp på en slänt. Jag hörde från säkra källor som befann sig bland basarna att damerna längst fram (de som höll på att brinna upp) tryckte på rätt bra.
I år brann valborgsmässoelden upp på femton minuter. Vi hurrade för våren och sedan var det dags att gå hem.
Det är mäktigt med valborgsmässoafton.