Aj.

Hur skulle detta kunna gå till? Har det hänt? Obehagligt.

Fuktig mobiltelefon

Idag har jag blivit ytterligare en erfarenhet rikare;
Låt inte eventuella barn leka med din mobiltelefon. Speciellt ska barnet undvika att suga på telefonen. Saliv leder till fuktskador. Fuktskador leder i sin tur till en havererad mobil. En fuktskadad mobil går inte på garantin.
Jag älskar min mobil. Den bästa jag någonsin haft. Men snart kommer den att dö en alldeles för tidig död. Jag måste nog arrangera en begravningscermoni. Inbjudningskort kommer på posten.

De små glädjeämnena i livet

De hade ränkat kassan.
De hade gjort ren kaffemaskinen. Fatta vad pilligt det är att göra ren mjölkskummareprylen.
In kommer jag tre minuter innan stängningsdags och beställer en latte att ta med. He, he, he.

Jag lever i ett informationsförorenat samhälle

Det är duktigt att få in så här mycket information på framsidan av en normalstor balsamflaska:

- Herbal Essences
- Ny!
- Fruit fusions (que?)
- Citrus duft (jo, precis så står det "duft")
- Rosa grapefrukt (yummy)
- Verbena (dä ä bra gräjer dä)
- Bergamott
- För normalt hår (så svenskt)
- Brilliant Shine Balsam
- Midelfart (hrm...)
- 95681176

Skadeglädje

Skadeglädje är väl trevligt. Erkänn. Igår på parkeringen vid IKEA höll jag nääästan på att bli nermejad av en vilt backande dam. Hon bromsade in varpå hon och medpassageraren rycktes häftigt framåt och sedan slungades tillbaka i sätena. Hon la in en ny växel och gjorde sig redo att rasa fram emot sin parkeringsplats. Då fick hon värsta "tjäringstoppet".

Den nakna sanningen om dagens mode

7- åringen: Mamma, vad är leggings?
Mamman: Det är strumpbyxor utan fot.
7-åringen: Jaha, långkalsonger alltså.

Länge leve det svenska språket.

Mobiltelefoni

Han den andre har en mobiltelefon av sorten LG. Den telefonen har olika ljud för varje kommando den utför. Dessutom vägrar han den andre att lystra till min vädjan om att han ska ta bort knappljudet. Så när han messar får jag lämna byggnaden för att inte drabbas av hörselskador.

Lägg av!

Visst är det irriterande med alla dessa föräldrar som lider utav sockerfobi? Det är helt okey om de vill ge sina barn papaya som lördagsgodis istället för engelskkonfekt. Men dra inte, absolut inte med mig i denna hysteri.
När man får hem en lapp från skolan som säger att vissa föräldrar klagat på att andra barn har med sig kakor på utedagarna så blir jag fly arg. Nej, jag skickar inte med mina barn godsaker på utedagar och dylikt. Men vet ni det går att säga nej till sina barn; "nej du får inte ha med kakor på utedagarna men Anderas får det för sina föräldrar." Eller?

Jag har vänner som har barn på ett dagis som bjuder barnen på glass varje fredag. Mysigt tänker jag. Ve och fasa tänker andra. Tofu lär vara nyttigt har jag hört.

Dra inte med alla andra i er hysteri. Jag blir galen!

Till nästa utedag ska jag packa ner sju sorters kakor, två liter coca- cola och en prinsesstårta. Ja, jag är upprorisk utav mig.

7- åringar vs. Svamp

Svampplockning är ett gammalt hantverk som måste utföras med största försiktighet och framförallt diskretion.
Men om du tar med dig en 7-åring ut på en svampplockarrunda så räkna med att diskretionen kommer att fara och flyga.

- HÄR VAR DET SVAMP!
- VAD SKA VI GÖRA MED ALL SVAMP?
- VAR ÄR PAPPA? RENSAR HAN FORTFARANDE ALL SVAMP?

Man ska inte synas eller höras i skogen. När det kommer bilar så försöker jag göra mig osynlig (mycket viktigt).

- MAMMA, VARFÖR GÖMMER DU DIG?
- MAMMA, VARFÖR STÅR DU STILL BAKOM TRÄDET?

Livet på en bensinstation

Jag känner alltid lite prestationsångest när jag ska tanka bilen. Jag vet nämligen hur mycket det muttras i bilarna på de som väntar i kö. Det finns ju absolut ingenting annat att göra än att titta på den person som just nu tankar.

Jag är en förstaklass muttrare, så jag vet att det gäller att vara snabb och se ut som en proffstankare speciellt när jag som kvinna ska tanka upp bilen.

Igår var det dags igen och jag velade hit och dit innan jag listat ut vilken kö jag skulle ställa mig i. Så kom det en...ja, en gubbe, för det var just vad han var. Han trängde sig förbi med sin lilla spygröna metallic bil och svängde runt liksom. Ni vet, tanklocket sitter på "fel sida".

Han körde upp bredvid oss och började tanka. Han såg så vedervärdigt kaxig ut. Jag-kom-senare-än-dig-lilla-stumpan-och-eftersom-jag-är-man-så-var-
jag-så-smart-så-jag-körde-runt-och-tankade-från-andra-hållet-ha-ha-ha

Han blev givetvis färdig före mig och körde iväg. Han körde iväg med öppet tanklock.

Hemligstämplat

Nu är det bråttom. Nu gäller det att hinna med att roffa åt sig så mycket som möjligt. Först till kvarn. Alla medel är tillåtna utom ond bråd död.

SKOGARNA DIGNAR AV SVAMP.

I helgen har vi befunnit oss på den svenska landsbygden. Jag drog ett svep upp i skogen och hittade en hel slänt med trattkantareller. Kom tillbaka till och visade stolt upp mitt fynd. Responsen var givetvis:
- Oooooo, vaaaar har du hittat doooom?

På den frågan skulle jag vilja svara:
- Sorry, jag kommer aldrig att tala om för dig var jag hittat den här svampen, min svamp. Ska du ha svamp för du själv klaffsa runt i skog och mark i röda converse och leta efter din egen föda.

Men givetvis utspelar sig följande scenario:
- Eh....jo....däruppe *pekar*
Responsen blir givetvis:
- Aaaaaaaaaaaaa *springer till svampen*

Kvar står jag och min bitterhet.
Idag ska vi ut och plocka mer svamp. Och vi lär hitta massor. Och det finns inte en chans att jag kommer att tala om var. He he

Tomt i bollen

Jag har tillbringat dagen tillsammans med Gustaf III och analyserat hans tryckfrihetspolitik. Intressant men har inte ett spatt över till ett blogginlägg. Så det får Minna stå för. Hysteriskt roligt! En "Favorit".

Paul "Askungen" Potts

Säga vad man vill om opera men det är alltid uppfriskande med en Askungensaga så här på kvällskvisten.

Återfall

Jag har fått ett återfall. Den här gången är det riktigt illa och det låter dåligt. Får liksom inte till det. Kan inte sluta.

Jag är 1 år och min mamma behöver en dag på spa

"Å, här ligger det något. Det slänger jag ner på golvet. Mycket bättre. Nu då? Nämän, där ligger det också något, där borta i hyllan. Det slänger jag ner på golvet. Mycket bättre. Hm, det där ser gott ut. Hm...smaken känns bekant...Nu vet jag! Det var oliven jag sög på förra fredagen. Och där ligger osten från frukosten. Det får ju inte förfaras. Inte gott. Jag lägger det där jag hittade det.
Å, därborta ligger något. Det slänger jag ner på golvet. Mycket bättre. Oj, nu har någon ställt tillbaka skorna i hyllan. Perfekt läge att ta ner dem på golvet igen. Kanske kan jag hitta en bärbar telefon att suga på, alternativt en fjärrkontroll."

I huvudet på en 1- åring.